Ruas Sujas

Você acha (Parte 1)

2011-12-24T04:02:00.002-02:00

Você acha que vai ganhar o mega carrinho de brinquedo que está no anúncio da loja de departamento. Antes do carrinho chegar, você pede para seu pai recortar a mini foto do carrinho que está no folheto da loja, meio que (sem saber) dando uma deixa para seu pai o que você quer no Natal.

Você acha que seu pai tem dinheiro.

Você acha que vai ser um jogador de futebol. Você sai com seu pai, pede uma camisa do time preferido e uma bola. Pede também meião, calção, chuteira. Depois pede uma mesa de futebol de botão e os times para brincar com amigos.

Você acha que seu pai tem dinheiro.

Você acha que será o garoto mais legal da rua ou do prédio. Pede para seu pai o videogame mais bacana do momento para impressionar seus colegas.

Você acha que seu pai tem dinheiro.

Você acha que na escola conseguirá trocar duas ou três palavras com a garota que é seu amor platônico. Acha que mandará bem no futebol e em vários outros esportes. E acha também que não vai ficar em recuperação em nenhuma matéria e curtir as férias mais cedo.

Você acha que será o moleque mais legal do mundo, ser bom nos esportes, pegar várias gatinhas e ganhar um carro de seu pai antes de terminar o colegial.

Você acha que fará um intercâmbio e conhecer outro país.

Você acha que seu pai tem dinheiro.

Você acha que irá escolher alguma faculdade facilmente e que irá passar no vestibular. Se não passar na federal, seu pai terá dinheiro para pagar uma particular.

Você acha que seu pai tem dinheiro.

Você acha que irá conseguir um estágio que realmente te acrescente profissionalmente, e, em contrapartida, te pague uma bolsa recheada.

Você acha que irá ficar muito louco nas festas da facul e pegar várias gatas. Ser um cara descolado e andando com o carro que seu pai lhe deu. Acha que vai nas casas noturnas mais tops de sua cidade, arrasar com as minas e tomar vários combos.

Você acha que vai conseguir administrar bem a vida de baladas e a acadêmica. Vai conhecer garotas super bacanas, convidá-las para um churras, para acampar, para conhecer seu amigo que se mudou e mora hoje em Barcelona, e ainda vai se formar com ótimas notas e conseguir um empregão.

Você acha que, se não conseguir um empregão, seu pai vai pagar um ou dois anos de cursinho para você passar em algum concurso público.

Você acha que seu pai tem dinheiro.

Você acha que vai conhecer um grande amor de sua vida. Vai pensar em ficar junto com ela e curtir a vida. Se ela encher o saco, vaza fia. Não me venha com barriga.

Você acha que estará no super empregão ou concursado. Você descobre um novo grande amor, o que você nunca teve antes, e cai de cabeça.

Você acha que ela é mulher da sua vida, espera que ela te ligue e mande mensagens na hora que você mais quer, não na hora que você está com seus parceiros tomando umas e jogando pôquer. Espera que ela rejeite convites de baladas e vá para casa cedo, junto com você, quando você tiver que acordar cedo para trabalhar. Que você seja o grande herói dela, o melhor amante, namorado e amigo que ela jamais teve.

Você acha que sempre será o grande cara para a família dela. Será um gentleman nos almoços e jantares com a família dela, será engraçado, inteligente e confiante na hora certa, e quase um membro da família.

Você acha que fará grandes viagens com ela. Que irá conhecer o mundo ao lado da pessoa que ama.

Você acha que vai acabar tendo filhos, e que eles torçam para o seu time. Que eles sejam bem amados, sucedidos na vida e orgulho para você e para a família.

Você acha que o sexo selvagem e adolescente ainda irá continuar depois dos 30 e dos filhos, que ela irá te pagar um boquete enquanto você dirige do restaurante que vocês adoram até a casa de vocês.

Você acha que continuará tendo sexo com sua mulher depois dos 40, e que ela continuará gostosa com essa idade, pois colocará silicone e fará várias plásticas para continuar gostosa.

Você acha que ela não te trairá com o personal trainner e nem com qualquer garotão que aparecer pela frente dela.

Você acha que ela ainda poderá te acordar pagando um boquete e que ainda estará plenamente satisfeita com seu desempenho na cama.

Você acha que será um vô bacana, que irá sacanear o pai dos netos por ele torcer pelo time rival. E fará um grande churrasco na sua casa para receber a família.

Você acha que conseguirá levantar seu pau para garotas fogosas. Aliás, você achará que as garotas fogosas darão bola para você.

Você acha que sua mulher sempre será feliz ao teu lado.

Você acha que sempre terá alguém para cuidar de você e que irá cuidar dela e dos mais próximos.

Você acha que ainda terá amigos que te liguem para tomar umas.

Você acha que não irá morrer só.

Então, nada disso aconteceu e jamais acontecerá. Você acaba sozinho, criando gatos e tomando uísque, daquele que fala para você continuar andando.
E você continua andando...Sozinho... Com seus gatos, garrafas de uísque, e cigarros.
Keep walking.

Johnnie Walker, mande meu cachê. Algumas caixas de black, blue, e por que não, o green.
E viva a grande merda do espírito natalino.

Na próxima, a versão feminina.

Quer uma cerveja? Pergunte-me bêbado

2011-12-21T15:16:00.007-02:00

Um cara gordo entra no bar vestindo uma camisa de uma marca de cerveja que ficou popular com uma garota-propaganda “pura”, que dizia ter um lado...Pervertido. Não duvido.

“Cadê o Robertão?”, pergunta, querendo saber onde estava o dono do bar. Atrás de sua camisa havia a frase: “Quer uma cerveja? Pergunte-me como”.

Ao invés de perguntá-lo, me perguntei como eram as entrevistas de emprego realizadas pelo RH de uma cervejaria. “Por que você gostaria de trabalhar com a gente?”.

O entrevistado fala que ama cerveja, que acredita na marca e em seu potencial. Que bebe a cerveja da empresa diariamente e que tem propriedade para falar sobre o produto deles. A empresa seria um paraíso para alcoólatras desempregados.

Poderiam contratar os milhares de bebuns mendigos que andam por ai pedindo moeda para tomar uma pinga, sem saberem que essa sinceridade já não surte tanto efeito no contribuinte. Uma espécie de justiça social, empresa socialmente correta.

O dono do bar não estava e o gordo senta na mesa que eu ocupava antes de ir para o balcão, terminar minha cerveja, de uma marca concorrente. Ele olha para o nada, com cara triste, sem saber que havia se tornado meu objeto de análise. Bebe uma concorrente, agasalhada com a camisinha da cerveja que ele vende. Disfarça.

Não sei agora se o problema é trabalhar em uma cervejaria ou não ser “fiel” à marca. É como a justificativa de um marido que teve ou tem amante: No fim tudo se parece, é tudo buceta. No caso deste cara, é tudo cerveja. Na próxima eu peço a do gordo, ou a da Sandy.

Marco y Perrito

2011-11-17T17:22:00.004-02:00

Marco trabalhava nas ruas de Santo André. Era artista de circo, fazia acrobacias com uma bola de cristal, ou era de vidro, sei lá. Ele tinha me falado o nome dessas pessoas que praticam manobras com essa bola de vidro, mas eu não lembro.

Sempre estava em meu caminho, quando eu ia para o trabalho. Evitava olhar com medo de acabar atrapalhando. Tinha uma loucura: sempre achava que se eu ficasse olhando muito tempo para sua exibição, faria com que ele derrubasse a bola de cristal. Desde criança tenho isso, por isso nunca gostei muito de malabaristas ou de ver pessoas penduradas em uma escada trocando lâmpada. Eu acho que posso derrubá-las se ficar olhando muito. Não de onde tirei essa ideia.

Acho que era mesmo de cristal a bola. Até porque quando Marco estava borracho, sempre falava sobre o futuro. Quando não estava, falava sobre o presente e seu passado recente na Argentina. Ele era portenho, torcia para o Argentinos Juniors e vivia com o pai na periferia de Buenos Aires.

Encheu o saco de casa e decidiu viajar o mundo. Falava que esse era seu futuro, viajar. A única coisa que lamentava ter deixado para trás era Perrito. O vira-lata apareceu em sua vida em um amistoso do Argentinos contra o Talleres, de Córdoba. Surgiu do nada, no gramado, no lado de ataque do Talleres. Inicialmente os jogadores não o viram, com exceção do goleiro do Argentinos, que tentou correr atrás do cachorro.

De repente, um jogador do Talleres chutou de longe. A bola estava indo em direção ao gol vazio. Perrito correu em direção à bola e, como um beque central, afastou o perigo. Em seguida, ele correu para fora das quatro linhas. Os policiais tentavam alcançá-lo, sem sucesso, para delírio da torcida. O jogo recomeçou enquanto Perrito ainda dava um show nos polícias. Um deles, revoltado, o acertou com um chute covarde.
Ainda mais revoltado, com a cena, Marco pulou o alambrado e invadiu o gramado. Foi rápido o suficiente para alcançar Perrito, pegá-lo no colo, e sair direto para o banco de reservas do Argentinos. Lá, os jogadores impediram que os policiais o pegasse. Viram a covardia dos fardados e a coragem de Marco. Decidiram proteger a dupla, que desde então não se separou mais.

Marco cuidou e adotou Perrito, que virou o mascote da barra de seu bairro. A separação aconteceu quando Marco decidiu vir para o Brasil. O que mais partiu o coração de Marco foi ver Perrito o seguir até o ponto de ônibus, onde passava uma condução para a rodoviária.
Em Santo André, estava sem ninguém para conversar quando puxei assunto com ele pela primeira vez. Ele conversava com muita gente, mas não lhe falavam nada no fim. Falei para ele não vacilar nas ruas, que eram perigosas para qualquer um – quem dirá para um argentino. Ele me falou que gostava de viver em meio aquele caos das calles, mas que sabia do perigo e, às vezes, cansava. Recebia um dinheiro dos pais e me convidou para dividir um apê.

Acabei não levando a ideia muito a sério. Só nos encontrávamos na mesa do bar. Acho que ele não me levava muito a sério também. O tempo passou, eu me mudei novamente. Hoje, passado mais de um ano de nossa última conversa, me lembrei de Marco, quando um vira-lata me tirou a atenção. Senti algo que Marco sentiu, quando vi o cachorro apanhar de dois idiotas bêbados. Joguei pedra neles e foram embora correndo. Covardes.

Eu dei comida ao meu Perrito, um cachorro-quente. Acho que Marco cuidaria bem dele também. Ou não. Sei que lembrei do malabarista louco, de suas verdades e/ou mentiras. Espero que ele esteja vivo.

Cinco contra cinco

2011-10-11T02:00:00.004-03:00

MORTE. Palavra mortalmente temida por grande parte dos mortais (até parece o Conde Drácula falando). A carteira de cigarro traz as cinco letras mortais. Mas a gente fuma do mesmo jeito e tenta ignorar a MORTE. Tem quem para de fumar para prorrogá-la; o grande tabu da vida.

Talvez, para aprendermos a viver, precisamos aprender a morrer. Porque na vida, se morre aos poucos. (Engraçado que essa frase soa como um clichê para mim. Alguém já disse ela antes?)

Gostaria de dar, não um pouco do meu coração, mas um pouco de minha mente para as pessoas que eu amo. Isso não é um confronto entre o emocional e o racional. Coração é apenas um coração, assim como o pulmão. Rola até transplante e promoção. É só procurar no mercado negro. (Além de dar vida ou rejeição, o transplante banaliza o órgão. Rola uma perda de essência. hehe.) O sentimento está na mente, certo?

A MENTE pode domar a MORTE. São cinco (palavras) contra cinco. É um bom começo.

Deus

2011-09-20T20:34:00.003-03:00

Eu até entendo os religiosos ou quem acredita em Deus. A vida é dura. Tem horas que a gente espera que Deus olhe só um pouquinho para nossas preciosas vidas, esteja ele onde estiver. É acreditar que ele possa dar uma forcinha, colocar a sorte ao nosso lado.

Deixar de lado as crises, os antidepressivos, viver um dia sem preocupação. Ser presenteado com a cura de uma doença, um bom emprego, família ou qualquer outra coisa importante.

Talvez seja egoísmo achar que Deus, diante de tantos problemas no mundo, ele vá se preocupar justamente com os seus. Mas conforta pensar que sim, já que tudo na vida pode depender de um pouquinho de sorte, daquele empurrão que pode vir do além. Há quem fique a vida inteira esperando por isso. Se não vem, veste a camisa da humildade e da gratidão e, independentemente da merda de vida, agradece a Deus. Há quem seja mais radical e acabe mandando Deus para a puta que pariu por tudo que era para ter sido, mas não foi.

Vale também se esconder no acaso divino para ignorar o fracasso e tirar um pouco o peso da responsabilidade. O oposto é quem nasce com o cú virado para a lua; agradece a Deus com uma oraçãozinha ou vira o crente mais fervoroso, ou nada disso: a pessoa se sente segura o suficiente para achar que o sucesso independe do Todo Poderoso.

Sorte, sucesso... Se Deus tiver um tempinho, ele ajuda. Ou não. Talvez Deus seja um brinde ao sucesso, o choro do fracasso, ou o nada. A alegria, a tristeza ou o vazio.

Visual novo

2011-09-13T14:19:00.002-03:00

Em comemoração aos cinco anos de Ruas Sujas, completados em agosto, o blog está de cara nova. Grande merda...Hehehehe.

Reflexos e reflexões

2011-09-13T13:27:00.002-03:00

1. Se podemos pisar em nós mesmos, imagine as outras pessoas.

Todo castigo é pouco para quem vive no mundo da flagelação.

Esmague!

2. Estou brincando de esconde-esconde em minha própria mente. Encontrando ideias improváveis, escondendo outras.

3. Estou brincando de gangorra em minha mente. Subo, fico mais próximo do céu. Desço rapidamente de encontro ao chão. Não sei até quando minha mente vai querer brincar disso...Esses altos e baixos, abruptos, cheio de solavancos.

Sasá

2011-09-07T16:13:00.003-03:00

Samanta só queria fumar um. Havia terminado o namoro de dois anos e alguns meses e resolveu se dedicar mais ao trabalho e à vida pessoal. O pouco tempo que lhe restava era destinado ao projeto de mestrado.

Estava carente, sem sexo desde o término do namoro, há uns oito meses. Estava estressada. Planejar o futuro a deixava louca. Não conseguia dormir direito, exceto quando encontrava as amigas. Uma delas, meio hippie, meio burguesa, sempre tinha um baseado. Samanta dava três bolas e ficava legal, conseguia então uma boa noite de sono.

Naquela sexta-feira, a amiga hippie burguesa não estava presente. Ela tinha ido acampar em uma dessas cidadezinhas qualquer de hippie. Foi curtir uma vibe.

O grupo de amigas estava em um showzinho de rock, a banda do irmão da colega hippie. Lá pela quarta música, Salsicha (era mesmo em homenagem ao personagem do desenho Scooby Doo) chega na mesa das meninas. Ele era amigo da hippie e de seu irmão músico. Conversou um pouquinho com elas e logo saiu. Samanta não conseguiu ouvir muito bem o que ele havia conversado. Uma delas disse que Salsicha estava convidando para fumar um, fora do bar. Elas recusaram, mas Samanta pensou que não seria uma má ideia. Pensou mais uma vez e resolveu procurar Salsicha no bar. Logo se encontraram e foram acender o baseado.

Salsicha achou melhor fumar em seu carro, para não esparrar. Samanta sentiu um frio na barriga e pensou: ‘No carro dele? Será que ele dará em cima? O baseado é dele, se eu desse seria até uma forma de agradecimento. Ele é até bonitinho. Fumo, dou, fumo, fico legal e vou para casa dormir bem. Melhor dá no carro logo. Vai que ele decide ir a um motel’.

Samanta odiava motéis. Era muito impessoal, ficava difícil entrar no clima. Quantas pessoas haviam gozado no chão do quarto, na cama, no box do banheiro, no copo do frigobar... MEU DEUS!

Acendem o baseado e começam a fumar. Ele parece viajar muito, parece não estar interessado em sexo, ou pior, nela. Às vezes, ele fala mais próximo do rosto de Samanta. Na quarta vez que isso acontece, ela decide beijá-lo. Os dois transaram em seguida.

Para Samanta, foi “legal” e um alívio, pois não havia demorado muito e ela podia ir para casa agora. Dormiu como um anjo. Nem se preocupou muito com a camisinha, ou com a falta dela. Ninguém tinha o preservativo lá na hora e ela não quis interromper o lance. No dia seguinte, passaria em uma farmácia e pediria uma pílula do dia seguinte.

Quase um mês depois...Isso mesmo. Samanta descobriu que estava grávida. Conversou primeiramente com as amigas, depois com seus pais. Salsicha, coitado, seguia com seus baseados. Samanta nem pensou em contar para ele ou com sua ajuda. Em um primeiro momento, ela pensou em abortar. Seu emprego...o mestrado na Sorbonne.

Um colega da amiga hippie conhecia um pouco o submundo e poderia conseguir, sem problemas, algum comprimido abortivo. Porém, uma semana após descobrir a gravidez, ela decidiu ter o Salsichinha.

Salsichinha veio ao mundo cercado do amor das amigas de Samanta e de seus pais. Ao contrário de Salsicha, que havia dado uma boa noite de sono para Samanta, Salsichinha não a deixava dormir. Chorava a noite inteira.

A bolsa na Sorbonne saiu. Samanta decidiu fazer o mestrado por insistência de seus pais, que cuidariam de Salsichinha. Ela era filha única e seu filho era mais que o neto para os avós.

Ela se formou, voltou e conseguiu um ótimo emprego. Salsichinha cresceu, hoje tem 11 anos, anda de skate e ouve rock. Daqui a alguns anos ele estará fumando um baseado com sua mãe, que depois de umas três bolas irá dormir pesado. Afinal, filho de Salsicha, Salsichinha é. Não vai negar o gene.

Quando está todo mundo reunido, Salsichinha, Samanta e as amigas, todos cantam, em ritmo de Carnaval: SasáSasá Sasáh Sasáááhhh, SasáSasá Sasáh Sasááh!

No reino da reclamação

2011-09-02T19:05:00.001-03:00

Dois vendedores conversam em uma mesa de bar. Um parece estar dando lição de moral no outro.

- Você tem que deixar de ser humilde.
- Eu não sou humilde.
- Não, você é trouxa. Se eu estivesse na (empresa x), você não seria meu funcionário. Era para eu ser chefe hoje, estar melhor. Mas estou na merda.

Estranho. Em casa, quem tem, é comum escutar que a humildade é algo bom.

Lembro de outro dia, ouvia a conversa de duas mulheres, jornalistas. Eram ácidas e conspiravam, falavam de seus colegas de trabalho, que eles eram “sem noção”. Mais especificamente sobre uma garota, que havia voltado de uma manifestação falando para todos na redação que estava fantasiada de estudante. Parece que a tal garota havia colocado uma roupa mais simples para cobrir a tal manifestação. Uma história meio torta, sem noção mesmo, mas que indignava aquela mulher que reclamava com a amiga e dizia odiar trabalhar pessoas falsas.

Muita gente gosta de falar de trabalho, de como ele é chato, de que poderia estar em um emprego melhor. Fico curioso e faço uma rápida busca na internet sobre o índice de desemprego no país. Com relação a anos anteriores, a taxa havia diminuído. Mais pessoas empregadas, sinal de algo bom. Mas não é bem assim.

Parece que as pessoas estão mais ranzinzas no trabalho: algum colega chato, baixo salário, contas para pagar. Em alguns casos, é como se o desemprego fosse a melhor opção. Mas então o cidadão vai reclamar que não tem dinheiro e que o governo não lhe dá oportunidade.

A reclamação parece mover o mundo. Se tem dinheiro, você reclama de como o ganha ou gasta. Se não tem, fudeu!

A reclamação faz a engrenagem da vida girar. E vão te tratar como um ser de outro planeta se você não se queixar.

Reclamação e problema giram a economia. Idas ao psicólogo, ao bar, ao puteiro...Pedidos de demissão e mais vagas de trabalho para futuros demitidos, vendas de bens para futuros endividados. Deviam incluir o item reclamação na balança comercial.

Ao mesmo ponto em que queremos algo melhor, nunca nos damos por satisfeitos. Isso seria a morte, dizem, sem lembrar que muita insatisfação pode dar gastrite, úlcera, até ataque cardíaco. É tudo muito estranho.

Lembro daquele vendedor... Parece não haver muito espaço para a humildade no reino da reclamação.

Podre

2011-06-28T01:30:00.000-03:00

O peido mais fedorento e mortal do mundo. Foi como ter parido satanás pelo cú, tamanho o cheiro de enxofre. Ventava muito do lado de fora. Levantei, abri a janela, mexi a coberta e o fedor continuava. Não havia o que fazer.

Foi quando lembrei de um amigo, que naquele dia havia me falado enquanto fumávamos um cigarro que seu pai estava morrendo de câncer no pulmão. Ele não estava em casa, estava tomando umas enquanto o pessoal de sua casa tentou ligar para ele e avisar que o pai estava no hospital.

Acho que precisamos conversar mais sobre o assunto. Qualquer hora eu convido ele para tomar umas.

Pé direito

2011-06-07T01:21:00.004-03:00

Meu pé direito sempre foi um problema em minha vida. Unha encravada, frieiras e contusões (sou sedentário, porém destro). Já briguei muito com meu pé, seus dedos e unhas. A do dedão, quando encravou pela primeira vez, peguei uma tesoura, gelo, álcool e fiz uma micro-cirurgia.

Não arranquei a unha, mas cheguei perto. No fim, foi um teste de resistência à dor e o problema foi resolvido. Me senti um cara durão e esperto, hehehe. Massageou o ego.

A frieira no dedinho me rendeu estresse, noites mal-dormidas, mas também prazer: o de coçá-la. Parecia um cão pulguento. Eu ensandecido, fazendo movimentos repetitivos (coçando) e sentindo prazer. Só faltava o dedinho gozar.

Tiveram também umas bolinhas na sola do pé (direito). Ficaram lá um tempão. Coçavam muito, criavam pus e doíam. Cheguei até a colocar superbonder nas feridas, para elas secarem e eu poder arrancar os germes mortos. Quando me livrei de uma velha bota de couro, elas sumiram.

Lembrei que fiz testes antialérgicos em minha infância que acusaram alergia a couro de boi. Nunca vivi em uma fazenda e nunca tive contato com boi. Por isso, na ocasião, eu e meus pais achamos aqueles testes inúteis. Anos depois, as bolinhas no pé. Quando me livrei da bota de couro, os testes fizeram sentido, e fiquei com aquela sensação de que nada é por acaso.

A última contusão em meu pé direito foi (etilicamente) proposital, enquanto eu tentava derrubar uma parede com socos e pontapés. Em um dos lances, veio a dor no dedão direito. Fiquei com a dor por meses, até que decidi ir ao médico. Não foi fratura, mas sim tendão. Foi um último aviso de que eu precisava beber menos. Aliás, vou parar de beber por uns dias por conta dos remédios.

Meu pé direito problemático...que me proporciona lições psicológicas, bem-estar e até prazer “comichonal”. E tem muita gente que se queixa de problemas, quando na verdade é tudo uma questão de ótica. Os problemas podem ser soluções, ou virem com soluções no verso. Resta a gente descobrir isso e no fim dar risada, aprender com eles e até sentir prazer (vai saber).

O que seria de mim sem meu pé direito.

Síndrome do relativismo

2011-06-01T01:45:00.001-03:00

Falar que tudo é relativo pode soar tão mortal quanto sábio. É você enxergar o erro, mas fazer ponderações e levar em conta o outro lado. Tudo isso com alguma bagagem cultural, histórica, psicológica, experiências de vida. Humildade, empatia.

Você se coloca no lugar do outro, ao mesmo tempo vendo que você não é o oráculo do mundo e que a verdade absoluta não existe. Você condena o holocausto, mas entende que Lars Von Trier entendeu Hitler. Mas no fim acha que o cineasta exagerou e aceita suas desculpas.

É a favor e contra a legalização da maconha. Tem argumentos suficientes para convencer qualquer um, independentemente da posição: contra ou a favor. Sabe que conhece muito de tudo e muito de nada.

No fim, tudo se equilibra e se anula. Você acaba evitando discussões, até porque cada ponto de vista é válido e tudo é relativo. Vira um preguiçoso intelectual. Ou então acaba entrando em um teatro, do qual o objetivo é testar seu poder de convencimento, independentemente do lado a ser defendido. Só para conhecer/e/ou convencer o outro lado.

Você pode ser a favor e contra o aborto. Se considerar um conservador e liberal. Você se comunica bem, tem conhecimento. As pessoas vão te ouvir, sinalizando estarem do seu lado. As contrárias serão facilmente convencidas, desde que você as escute e não fira seus egos. No fim, você completa com um: “É tudo relativo”.

O foda é quando você vai ficando velho. Não sabe se as pessoas estão acreditando em você, realmente, ou se estão tentando ser educadas. Fingindo acreditar, por educação, conveniência ou até pelo medo, vai saber. Você teoriza a vida e fala de suas experiências para alguém mais jovem, que parece estar escutando algo.

Mas você é apenas um velho, tentando se sentir valorizado. E no fim, todo o conhecimento que eu vomito entra por um ouvido e sai pelo outro. Porque os outros escutam por educação ou qualquer outro motivo torpe, ou porque você sempre se superestima, não se dá valor. No fim é tudo relativo.

Fuja do relativismo, apesar de ele ser real. Ele conforta, mas amedronta. E tudo se anula, vira um zero. Dois zeros unidos lembram o signo do infinito. O relativismo seria a resposta?

Isso está muito pós-moderno. Melhor parar por aqui, pois não terá fim. Ou não. Hehehe.

All we need is love

2011-04-26T02:26:00.003-03:00

Um dos melhores momentos de toda uma vida, talvez o melhor, seja passar um dia, uma noite e amanhecer com a pessoa que você ama. A consumação de toda uma união por um dia. Bons momentos, maus momentos, dúvidas, sexo delicioso, sexo normal. Tudo isso pode acontecer em um único dia. A vida pode ser tão intensa e tão simples que pode ser resumida em um único dia, desde que você viva, ao menos por um momento, intensamente.

Esse dia pode te abrir portas, abrir sua mente. Mudar conceitos, te fazer refletir profundamente. É quando você se sente mais vivo, alguém desejado ou até amado, independentemente de fatos, mas dependente de sentimento. Pode ser apenas algo de sua cabeça, mas você tem de viver tudo isso. Não pode deixar a razão contaminar o sentimento. Deixe a felicidade te invadir e esqueça qualquer dúvida. Seja feliz por um momento em sua vida.

De repente você acaba pensando que terá tudo isso não apenas por dias, semanas ou meses. Você pode ter esse sentimento por toda uma vida. Parece que você descobre o sentido de tudo, vê as coisas de uma forma diferente. Independentemente do momento de sua vida ou do que você já viveu. Você se sente vivo ainda mais. Você se sente parte de algo belo e indestrutível, mais forte que qualquer outra coisa.

Nos aproximamos de divindades, do sublime e da felicidade quando realmente amamos.

O amor é maior do que tudo.

Ame e deixe ser amado. Se houver decepção e o amor acabar, lembre-se que um dia você esteve perto da felicidade ou a viveu.

Prepotência - clarividência

2011-02-07T03:58:00.001-02:00

O despertar dos sentidos,

O soar das sete trombetas,

A clarividência.

Tudo faz sentido.

Sentimento de prazer,

E sorriso no rosto,

Que sempre aponta,

A face dos tolos.

E tudo se transforma em riso.

Segurança e prepotência.

Eu sou o cara,

Já vi esse filme antes,

Confie em mim,

Pegue esse caminho,

Siga meu conselho,

Siga-me,

E devorarei sua alma.

E, depois, vá morrer em outro canto.

Não quero ver nem cheirar sua decomposição.

Hard drug, no rehab for love

2011-02-04T04:03:00.005-02:00

Pessoas mudam, sofrem, perdem o rumo, ficam endividadas, vão ao macumbeiro, contratam detetives, matam, se matam. Namoram, se casam, têm filhos, são felizes, tentam ser felizes ou se divorciam. Prazer: amor.

O amor pode ser tudo isso (ou não) e ainda mais um pouco. Pode te levar ao céu e ao inferno em questão de segundos. Tudo isso te dando felicidade, prazer, loucura, frustração ou raiva (às vezes só um desses sentimentos, ou uma combinação, ou todos eles). Até parece uma droga. Seria a mais sociável e a mais perigosa de todas.

Perigosa porque ela exige duas mentes. E ai de você não ter controle. É quando você vê chifre em cabeça de burro (às vezes na sua mesmo). Ou então é quando você escolhe o nome dos seus filhos e a outra pessoa está em outra sintonia, na do trance em alguma rave. Aí fudeu, parceiro (a). Equilíbrio é bom de vez em quando.

Há quem se abdique do amor. Se já é difícil uma mente, quem dirá duas?!

Mas não há outro sentimento que se compare ao de amar e se sentir ou se imaginar amado. Isso vale correr o risco, a dúvida, se ver como um idiota e achar que finalmente encontrou a felicidade.

Você pode até saber que tudo é simplesmente coisa da sua cabeça, que a outra parte está anos luz atrás de seu sentimento. Mas você curte a situação, se equilibrando na corda bamba, claro. Com essa droga, malandro (a) que é malandro (a), curte a onda, não afunda o pé na jaca. Ama, tem prazer, se diverte, mas se controla. Vê se não está usando muito a parada, ou seja, fica sempre preparado pra tudo e não exagera.

E se cair, sacode a poeira e dá volta por cima. Outra história. Mas sem perder o critério, pelo contrário, só melhorando. Pode funcionar quando você se arrepiar, não parar de pensar na pessoa. Simplesmente querê-la, se envolver e acabar encontrando a tal droga, o tal do amor.

E talvez a última história tenha sido a melhor de todas. Talvez não, se partir para a próxima. São apenas facetas da grande droga, bandido ladrão de corações: o amor. Vicia, e não há clínica de recuperação para ela . Logo, use-a com moderação.

Um abraço em Satanás

2011-01-11T02:45:00.006-02:00

Talvez seja chocante, talvez precisasse de um estudo psico-sócio-antropológico. Mas será apenas na base do sentimento. Daquele sentimento que arrepia até as entranhas, dar dor de barriga e ferve o sangue.

O Diabo existe!

Para os ateus: se não existir, há algo muito parecido com ele. Que ronda as encruzilhadas e sonhos. Que desperta a loucura, o vício, o alcoolismo e a luxúria. Que desperta o gosto pela destruição, homicídio, tortura e sangue.

Na grande maioria dos casos, as pessoas não percebem que estão sobre influência dele.

*O barulho do relógio de parede oscila seu volume e velocidade.

Quando o percebem, já é tarde. Já estão presos, loucos ou perdidos eternamente. Para isso não acontecer, experimente falar com ele de vez em quando.

Quando eu digo falar, não quero dizer fazer pacto. Os causos populares estão cheios desses exemplos. De pessoas que fazem pacto para adquirir algum benefício. Essas serão as primeiras a serem empaladas pela grande pica de Satanás.

Quando eu digo falar, falo em fazê-lo de seu psicólogo, de abrir seu coração para ele. Mas não abra muito e cuidado com alguns conselhos, hehe. Procure mais conhecê-lo e comparar sua história com a dele. Haverá várias coisas em comum.

Então você entenderá o lado negro. O seu lado negro, o lado negro da humanidade.

A sensação de conhecê-lo e de não deixar ser completamente seduzido será excitante. Será como conhecer algum criminoso bem sucedido e bon-vivant. Será como segurar um maldito AK-47. Será como ter o maior orgasmo do cosmos.

Você verá tudo com outros olhos após essa conversa com ele. Nenhum livro ou mandinga propiciará esse encontro. Não adianta acender vela preta e ir pra encruzilhada. NÃO ANTES de você receber o chamado, que ele quer falar com você. Quando, e se você receber, vá! Deixe ser levado pelo bafo quente, cheiro de enxofre, arrepios e pensamentos sombrios. Não tenha medo de ver coisas que ninguém e nada pode explicar.

Mas se equilibre na linha de nylon. Não faça pacto, não mate, não seja preso, não fique louco. Apenas o escute e abra seu coração. Se conseguir fazer tudo isso e sair ileso, dê um grande abraço nele.

AVE SATANÁS!

*p.s. Tentei por várias vezes publicar esse texto aqui na ferramenta do blog, mas o pc travava. Vai ver eram as divindades antenadas na tecnologia que interviram. Mas eu dei um jeito. Desculpem, cyber God or cyber Satan.

Verdade, vida, morte, crase, loucura...

2011-01-03T04:07:00.007-02:00

Talvez a graça da vida seja a incerteza,
Aquela grande surpresa.
Quando o tudo se revela o nada,
Ou o nada se revela algo supremo.

Mas, na verdade, tudo isso é apenas distração do tal conhecimento.
Essa coisa de dar valor,
Às coisas.

Isso nos faz achar que descobrimos o porquê de estarmos no parque de diversão.
Confortamos-nos com isso.
Gostamos de achar um motivo em tudo,
Seja divino ou não.

Até a divindade nos confunde,
Parece ser mais fácil falar com o diabo do que com deus.
As histórias que escutamos das pessoas mais velhas dizem isso.
Afinal, você ou seus avós nunca ouviram falar que fulano ficou rico ou famoso da noite pro dia por que fez um pacto com deus. Mas sim com o diabo.
Às vezes, a cultura popular transforma um criminoso, um mascate bem sucedido, uma pessoa com algum talento (ou seja lá quem for) em um filho de satã.

E seguimos criando estórias do arco da velha,
Para responder dúvidas,
Para tornar tudo mais legal e inteligível.
Chegamos a acreditar até em uns seres que vivem em outros planetas.
Os mais loucos acham que somos filhos deles.
Eu até acho, às vezes.

Mas o mais louco de todos é aquele que quer achar um sentido em tudo.
Achar possuir a verdade.
Foi assim que conhecemos nosso lado abominável (certo?).
Guerras, ditaduras, genocídio, crimes religiosos.
Todos eles achavam que haviam descoberto A VERDADE.

Mas tudo foi necessário (?).
Para a história dizer que a coisa não era bem daquele jeito. Para mostrar que seres humanos podem ser objetos: animados (vivos e seguindo o regime) ou inanimados (contra o regime -- hehehehe).

E seguimos tentando nos descobrir. A tecnologia e a comunicação mostram a vida no planeta. As paisagens mudam. O cotidiano muda. Mas - por mais que inconscientemente - acabamos achando semelhanças entre um mongol e um europeu. Entre um aborígene e um ser do século 21. Entre japoneses e uma tribo indígena da América do Sul.

A ciência nos conforta com as teorias. O grande jogo é achar perguntas e buscar repostas. Se ninguém responder, ainda há deus. Não é perfeito? Quem não acha isso perfeito, ou incompleto, segue correndo feito um ramster naquela rodinha.

Ou escolhe ignorar a verdade ou o grande sentido das coisas. Se ocupa de outra forma.

Eu quero coisas simples. Ver, comer, beber, viajar, sentir e amar (e ganhar algum dinheiro pra tudo isso -- não sou um maldito hippie). Esse é o meu sentido para uma simples equação: nascer, viver (procriar, talvez) e morrer. Enquanto uns buscam explicações, outros vivem. Escolha! Certo?

Ok, nada é tão fácil assim. Eu busco a tal verdade, às vezes. É quando eu gostaria de ser um ditador (sanguinário, talvez) e dominar o mundo. Ver tanques e soldados marcharem pelas grandes cidades do mundo. Ver a beleza da guerra. Esse seria eu buscando a verdade. Me sentiria supremo. Seria A VERDADE. Sim, poderia ser belo!

Mas enfim,

APENAS ESTEJA PREPARADO A LEVAR UM SOCO NA CARA (não falo apenas fisicamente, falo sobre decepções) OU MORRER (como um soldado)! E PENSE, VOCÊ É APENAS UM FARELO DE BOSTA SECA NESTE UNIVERSO.

seja um bon-vivant, apaixonado e sonhador. ou um guerreiro, um ditador.... se for todos esses, eu voto em você, caso precisar.

UM VIVA...

À Esparta,
À Atenas,
A Roma,
À Berlin,
À Belgrado, toda a Sérvia e Bósnia
À Moscou,
À Copenhagen,
À Amsterdã e suas putas,
Às explosões humanas, de Jerusalém à Bagdá.
Ao belo e ao grotesco,
À vida, à morte e à destruição.
À paz e à guerra.
À crase,
Ao crase,
Ao ao...

Amém!

Zolitarien und eschkroten – Explica, Freud

2010-11-23T02:58:00.005-02:00

Sozinho no bar. Uma cerveja e uma dose de pinga envelhecida no carvalho da puta que pariu, aquelas pingas chiques que os boêmios e donos de bares insistem em falar que é igual ou melhor que uísque. Enfim, estou encostado no balcão, tentando espairecer. Mais um dia a menos na minha conta. Um dia a mais na minha conta do bar.

Às vezes olhando para o público, procuro imaginar como são aquelas vidas. Histórias previsíveis, que acabam não chamando minha atenção. Exceto por um serzinho. Correndo e brincando com um amigo imaginário, uma menina de uns seis anos anda pelo ambiente, falando algumas coisas que eu não consigo ouvir. Ela me enxerga e vem puxar conversa.

- Você está em pé e sozinho por que?

Penso um pouco e falo:

- Sentar em uma mesa sozinho é feio, minha cara garota.

- Humm... E por que você está sozinho?

Acabei ficando meio desconsertado com as perguntas. E respondi sem considerar que minha conversa tinha uns seis anos de idade.

- Às vezes eu desisto da raça humana.

Ela cerra os olhos para olhar, e então solta:

- Ah tá. Entendi.

E então saiu como se voltasse a brincar com seu amigo imaginário. “Poxa, não é nada pessoal, nada com você, minha carinha”, pensei comigo, ao mesmo tempo pensando na merda que eu falei para uma criança de seis anos.

Uma criança que, aliás, parece ter entendido muito bem o que eu falei, ao contrário dos bêbados que tentam puxar assunto com alguém que está sozinho no balcão tentando espairecer. Mas enfim, se os pais daquela criança tiveram a iniciativa de trazê-la a um boteco, ela acaba aprendendo algo no ambiente, independentemente do que eu falei.

E ela acaba ensinando também. O “Ah tá. Entendi” dela foi um tapa em minha cara. Minha máscara caiu diante um serzinho de seis anos. Estou sozinho porque, além de desistir da humanidade vez ou outra, eu gosto de ser solitário? É isso? Solitário que às vezes se embriaga com um copo de cerveja e sente a chuva que está por vir.

Quando ela chega, o solitário se arrepia e tenta falar com os deuses das tempestades. Então o solitário se imagina um pagão do século 13 e tenta fazer uma oferenda. Parar de beber, algo do tipo. Mas esses deuses pagãos eram beberrões e escrotos.

Volto à realidade quando peço aos deuses para a chuva cessar, pois havia parado meu carro longe do bar. Então a chuva aumenta e acabo achando que houve algum ruído nesse canal direto com os deuses do século 13.

Então a luz no quarteirão acaba. O bar fica às escuras. O solitário ouve um choro de criança. O dono do bar acende velas, que dão um ar sombrio e romântico ao ambiente. Tudo depende de quem está sentado às mesas. Os bebuns com cicatrizes nos rostos ficam mais tenebrosos. Alguns casais, que antes pareciam horrendos, agora parecem mais românticos. Dignos figurantes de uma cena de comédia romântica em uma cantina italiana.

Mas o solitário continua o mesmo. Solitário e escroto, achando que todos tiveram, têm ou terão um dia como o dele.

Pago a conta e vou embora. Quando estou no carro, a luz chega ao bar.

p.s. 1 – O pior é que ser solitário é como uma droga. Tem uma hora em que você acaba viciando e curtindo a ocasião. E desistindo da raça humana durante aquele momento.

p.s. 2 – Escrevi o texto no bar (quase todo à luz de vela). Um dos clientes do boteco, que perdeu o pai recentemente (o cara se matou), não parava de olhar para mim. Vai ver ele esperava alguma mensagem de seu velho, do além. Hehehehe.

Pessoas

2010-10-22T04:27:00.002-02:00

Exercício mental complicado esse. O de tentar se lembrar de pessoas que passaram por sua vida. Qualquer pessoa que tenha conversado com você por mais de dois...um...oito... dez minutos, marcou sua vida. Aliás, esse é o tipo de coisa que não dar para mensurar em minutos, horas, dias. Às vezes, uma pessoa marca tanto em nossas vidas que nem mesmo ela nunca irá saber. Às vezes, ela nem sequer conversou com você. Não houve minutos, nem horas, nem dias. Fica aquela coisa platônica, que vez ou outra aparece na sua mente. E você se condena, se acha ridículo por lembrar de uma pessoa que sequer conheceu. De algo que sequer aconteceu.

As pessoas simplesmente aparecem. Às vezes vão, às vezes ficam. Desconhecidos, pessoas legais, amigos, amantes, amores... Geralmente deixam marcas. Mas já parou para pensar por quais motivos elas deixam marcas? Seria o momento de fragilidade, o momento muito louco, o momento casual? Como as pessoas aparecem, deixam marcas, vão embora ou às vezes ficam? Seria o tal destino?

Se você está em um ótimo dia, ou péssimo dia, você lembrará até mesmo daquele flanelinha que te encheu o saco enquanto você estava no carro, tentando engatar a ré para ir embora.

Mas o pior é quando você lembra de pessoas que realmente fizeram parte de sua vida por algum momento e que hoje você nem sabe se elas estão vivas. Por ironia da vida, do destino, você acabou perdendo contato com elas. Pessoas que geralmente aparecem em seus devaneios e sonhos. Então, dá até vergonha de tentar uma aproximação e o melhor é acabar esquecendo.

E então, em um bom dia, você fica amoroso e atencioso com as pessoas. Você conversa sobre várias coisas com aquele amigo (a) de sua amiga (o), que por acaso apareceu no bar. Ele (a) parece ser uma pessoa legal. Você pensa em encontrar mais vezes a pessoa. Pensa em apresentar coisas que você gosta para a pessoa. Entre umas cervejas e outras, você encontra alguém que lembra seu melhor amigo (a) ou encontra sua alma gêmea. Lembra que deveria procurar aquele velho amigo (a) ou tentar resolver assuntos pendentes.

Dependendo da ocasião e da pessoa, você até pensa em uma vida juntos. Pensa como seria aquele encontro alguns meses ou anos depois. Você juntamente com ele (a). Você mulher acaba descobrindo o sobrenome do cara, e imagina como seriam os nomes de seus filhos. Você homem acaba pensando que poderia finalmente colocar a vida nos eixos e viver algo com alguém especial. Tudo fica tão próximo e ao mesmo tempo tão longe.

Longe porque sempre há o porém. Coisa que, às vezes, é difícil descobrir o motivo. A umidade relativa do ar não estava tão boa enquanto ela pensava sobre um futuro a dois. O sonho da noite anterior anunciou algo terrível. O passado bate à porta e diz que tudo será como novamente. Então, o medo trava qualquer passo.

E isso se repete em nossa vida pessoal, independentemente do momento. Pessoas surgem e desaparecem, de formas inesperadas, bizarras e até mesmo quando a gente espera. Mas elas acabam indo embora. Por ironia do destino. Porque você mudou de emprego ou de cidade. Ou porque você simplesmente ficou com medo e não deu a devida atenção. Ou porque a umidade relativa do ar não era favorável. Ou por algum motivo que você irá se perguntar para o resto de sua vida.

O pior é quando vem aquela dúvida. O que eu perdi? Às vezes nada. São tantas pessoas neste mundo... São tantos momentos para decepções e arrependimento. Tantos momentos em que você ressurge. E então você segue, e deixa pra depois as lembranças.

Lésbico

2010-10-20T01:03:00.004-02:00

O Paulão jogava bem pra caralho. Puta zagueiro. Na infanto-adolescência, havia feito algumas peneiras, aqueles testes para saber se o moleque joga bem ou não futebol. Passou em uma. Mas após a aprovação, o olheiro falava que ele iria jogar em um timezinho de qualquer interior da vida.

Antes de ele pensar em recusar, lembrava de toda aquela situação constrangedora antes da aprovação. O olheiro querendo chupar o seu pau. Falando que, apesar do seu talento, as coisas ficariam mais fáceis se ele recebesse uma chupadinha.

Na época ele já via algumas revistas pornôs e conversava sobre garotas com os amigos. O mais comum era homem com mulher. E ele achou tudo muito estranho, aquela proposta, e caiu fora.

Depois, até o futebol na televisão lembrava aquele cara, deficiente físico, andando de muletas, iludindo a cabeça dos garotos em troca de uma chupadinha. O cara queria que a sociedade lhe desse uma oportunidade, pela sua condição física, por ser negro, e pela iniciativa em dar oportunidades para jovens garotos (mas ele não falava para a mesma sociedade que era pedófilo e pederasta).

E deu certo. O olheiro saia em jornais, como o grande salvador de crianças carentes. E isso era somado ao fato de ele ser deficiente e negro. A opinião pública dizia que ele era um vencedor, e que ainda proporcionava vitórias para jovens de periferia. Como se ter um pau chupado por ele fosse alguma vitória.

Paulão desistiu do futebol e estudou. Ainda no segundo grau, conheceu a história da segunda guerra e desejou que Hitler tivesse matado todos negros, deficientes, pedófilos e viados. Ouvindo rock com os amigos, na adolescência, descobriu que havia um pessoal de cabeça raspada que gostava de Hitler e odiava tudo que ele odiava: negros, deficientes, pedófilos e viados. Resolveu raspar a cabeça também. Então o Paulinho, da chupadinha, virou Paulão.

Até voltou a gostar de futebol. E adorava dar porrada em negros. Quando ele e o pessoal achavam um negão e viado, saindo de alguma balada gay, era uma maravilha. Paulão nunca achou um negão e viado, de cadeira de rodas ou de muleta, saindo de uma balada gay. Seria uma dádiva divina.

Paulão voltou a gostar de futebol pela violência nas arquibancadas e pelas cervejas com o pessoal no fim de semana. Até voltou a jogar bola. Foi quando o conheci pela primeira vez. Eficiência na zaga. Quando seu time sofria gol, era por falha dos outros. Ele mesmo não deixava passar uma. Zagueiraço. Nossos times jogavam, e depois todos iam tomar cerveja em algum mercado 24 horas.

Conversávamos sobre futebol, mulheres e rock. Na época, eu também tinha a cabeça raspada, mas não odiava ninguém que o Paulão odiava. Apesar disso, ficamos amigos. Pelo futebol, mulheres e rocknroll. Após as partidas, a gente conversava sobre música, bandas em comum. E também sobre mulheres. Ele falava o quanto gostava de uma buceta rosada.

O tempo passou, fui demitido do emprego e deixei de jogar futebol às segundas, com a equipe do Paulão. Dois anos depois, encontrei uma antiga ex-namorada em uma festa na casa de um amigo. Para minha surpresa, ela beijava outra mulher, que não parava de olhar para mim. Achei tudo aquilo bizarro. Resolvi espairecer e tomar um ar fora da casa (e olha que naquela noite, de bizarro, não havia visto nada, ainda).

Volto meia hora depois e agradeço por não encontrá-la novamente. No entanto, a companheira dela ainda estava por lá e me percebeu. Não parava de olhar pra mim. Me fiz de desentendido e ignorei. Não adiantou.

Minutos depois ela veio. “Eu te conheço de algum lugar”, falou. Olhei para a cara dela e, de perto, também parecia alguém conhecido. Caralho, parecia o Paulão. Era o Paulão.

Ele (a) me contou tudo. Foi enquanto cagava, sentado no vaso, que percebeu que deveria se transformar em Paulinha. Ficou olhando para o seu pinto e começou a odiá-lo. O trauma com o olheiro na peneira do futebol. Depois o trauma por pênis, até pelo seu.

Quando descobriu a buceta, passou a gostar tanto que, aos poucos, lhe foi crescendo a vontade de ter uma. Quando viu uma rosadinha, não teve dúvidas. Pegou um dinheiro da poupança e fez a cirurgia.

Mas ainda continuava homem, por fora. Se sentia insatisfeito. Conseguiu um empréstimo, colocou silicone, megahair, plástica no rosto, emagreceu. Ficou parecido com uma mulher, exceto pelo pescoço grosso e pela estatura de jogador de basquete.

Conheceu minha ex em uma festa e passou a namorá-la. Enquanto me contava tudo, minha ex estava dormindo em seu carro. E não parava de falar que adorava buceta rosada. Gostava tanto que decidiu ter uma. “Mas continuo ouvindo rocknroll e odiando negros, viados e deficientes. E a minha bucetinha é só para garotas, he-he-he”, ele dizia.

Era bizarro ouvir aquele ser com corpo de mulher e com a voz do Paulão. “Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta é de dinheiro ou de buceta. Nunca tive dinheiro mesmo. He-he-he”.

Foi então que eu percebi que esse negócio de gostar tanto de algo pode ser perigoso, mesmo se este algo for uma bela buceta rosada. Foi quando a Paulinha falou, aos berros, com aquela voz de Paulão: “Eu gosto é de mulher, de buceta, porra. Quando não tem nenhuma por perto, eu ainda tenho a minha. É melhor que punheta, cara. Mas aí, eu não sou viado, valeu? Sou lésbico. Morte aos viados, malditos transmissores de HIV. Sieg Heil!”.

Para o Paulão, ou Paulinha, amar ou odiar é uma questão de trauma e de ponto de vista. E para você?

Álcool

2010-09-21T04:49:00.003-03:00

Eu e meus quase trinta. Lembro-me daquele cara no fumódromo do jornal. Tinha bebido uns 20 anos a mais do que eu. Era uma sexta-feira, não lembro como a conversa começou. Acho que lembro, era sobre a sexta-feira. Ele falava que toda sexta-feira merecia um bom trago. E que ele não parava de beber quando começava. E que a noite ficava muito boa a partir das 3h, quando o álcool começava a destilar os pensamentos.

“Desconfie de quem não bebe. Quando bebemos, revelamos realmente quem somos”, ele falou perto do fim de nossos cigarros.

Hoje eu lembro e penso na frase. Lembro também das infinitas noites etílicas. Etílicas e "pólíticas". Era muito boa aquela sensação de ter a resposta para tudo, dominar o mundo e se apaixonar a cada mulher bonita que sorria para mim (em um determinado momento, o número de garotas bonitas aumentava e tudo era belo). O mundo girava realmente.

Então todo mundo começou a ficar careta. Quem bebia quatro dias na semana era alcoólatra. O pó ficou cada vez mais raro, caro e misturado. Revolucionários viraram reacionários.

E então me lembro novamente daquele cara no fumódromo. O que realmente fere as pessoas não é a bebida, mas sim quem realmente somos, quem revelamos ser após um porre. O álcool é o combustível. Quando o incêndio acontece, sempre culpam o combustível. Isso é mais fácil do que tentar entender quem é o comburente, “nozes”. Mais fácil culpar do que entender.

E as pessoas seguirão movidas por algo que nunca será alcançado; se for, logo vão achar tudo muito chato e lhes restarão a nostalgia e o vazio. Somos ingratos e insatisfeitos por natureza.

Mas enfim, foda-se. E desconfio de quem não bebe.

Nojento!

2010-09-15T01:29:00.004-03:00

Já faz um bom tempo que estou com essa crise de tosse. Às vezes vem um catarro, daqueles bem verdes e consistentes. As escarradas ficam realmente belas.

Já até me acostumei com toda a situação. A garganta coça ao ponto de eu não me conter. E de repente eu disparo a tossir. O primeiro “cof” vem como uma explosão. Os “cofs” seguintes vêm tão rápidos que às vezes falta ar. Mas o mais legal são as cócegas, da garganta até os olhos.

Não dá vontade de parar de tossir. Primeiro pela sensação física. Depois pela psicológica, de saber que sua tosse incomoda as pessoas e que você, na prática, não tem culpa disso. Você pode descontar toda a raiva que têm dos vizinhos em um acesso de tosse durante a madrugada.

Certa noite, um deles interfonou no meu apartamento perguntando se eu não queria que chamasse a ambulância. Mandei tomar no cú e continuei tossindo.

A parte ruim é quando as pessoas realmente parecem que estão preocupadas. Insistem para você procurar um médico ou te passam receitas esdrúxulas do tipo: chá de limão, cebola e canela, com duas aspirinas. Por que exatamente duas? E por que raios a indústria farmacêutica ainda não descobriu esse chá fantástico contra a gripe?

Eu apenas quero tossir em paz, sentir cócegas e expelir catarros faraônicos. Não quero isso para a vida inteira, não é um objetivo de vida. Só não quero que me encha o saco por isso. Inclusive, uma das partes boas que eu havia dito antes – sobre incomodar as pessoas com minha tosse – não é tão boa assim. Porque no fim, eu é que me incomodo com elas.

Eu apenas quero tossir em paz. No dia em que eu já não suportar a tosse, vou ao médico. Pode ser tarde, mas quando a gente já não suporta algo não é porque o fim se aproxima? Então, deixem eu me divertir com minha tosse e meu catarro e veremos quem resiste mais; eu ou eles.

Eles que também me proporcionam bons momentos de reflexão. O último foi quando eu percebi o que me faz seguir adiante, o que me dá tesão e o que me conforta. Para todas as perguntas, uma resposta (não que seja a única) em comum. Escrever. Isso me faz sentir vivo, e não a merda do chá de limão com duas aspirinas.

E sigo deixando pedaços de papel higiênico com catarro do nariz espalhados pela casa. Tem também o plástico que coloquei no chão, ao lado da cama, o qual utilizo como escarradeira. O clima está bem seco e as poças de catarro viram pontos marrons esverdeados em algumas horas. Pura arte moderna.

Já passei por vários estágios psicológicos desde que essa crise de tosse e catarro começou, logo após várias gripes mal curadas. Passei pela irritação, culpa (por ter deixado algo inicialmente pequeno crescer), medo e aceitação. Hoje, a tosse e o catarro até me inspiram a escrever.

Se o objetivo deles era me foder, o tiro saiu pela culatra. Então, eles vão perceber que eu estou me saindo melhor e irão embora aos poucos. Tática de guerra psicológica. Depois eu conto pra vocês se vai funcionar. Ou não!

Eu sou durão, hehehe. Durão... parece que isso está mais para carência disfarçada de rabugice. Vai ver que no fundo eu gosto de chamar atenção. Fazer com que os outros se preocupem comigo. Não, isso não faz meu estilo.

Há quatro anos...

2010-08-18T19:00:00.008-03:00

Há quatro anos esse blog dava os primeiros passos. Começou timidamente, como uma alternativa barata e despretensiosa de registrar e divulgar minhas ideias. O tempo passou e o blog virou gente grande (quatro anos de blog é bastante tempo, já que muitos costumam morrer prematuramente). A audiência nunca foi das maiores, mas se permaneceu fiel e acompanhando os textos.

Também há quatro anos, eu entrava em processo de finalização de um livro, ao menos eu o considerava um livro. É uma história sobre um caixa de mercearia que vai ficando louco aos poucos, à medida que vai escrevendo um diário sobre seu cotidiano. Mostrei o protótipo para alguns amigos e depois o engavetei.

Vez e outra, eu abria a gaveta, dava uma lida, não gostava de algumas coisas, gostava de outras... corrigia algo aqui e ali. O tempo passou e continuo não gostando dele. Nem sei se posso chamá-lo de livro. Mas enfim, resolvi tirá-lo da gaveta, parar de suturá-lo a cada leitura. Dizem que o maior crítico de um escritor é ele mesmo. Talvez eu pegue pesado demais comigo ou talvez eu seja realista e a história realmente não passe de uma grande merda.

Enfim, tirem suas próprias conclusões. Desconsiderem qualquer erro ortográfico. Download: Valdisley - O caixa de mercearia

Parabéns Ruas Sujas, parabéns Valdisley, o caixa de mercearia. Um muito obrigado aos (poucos) leitores.

My personal John Lennon

2010-08-04T03:48:00.008-03:00

Acho que o hamster daqui de casa é a encarnação do John Lennon. Ele estava dormindo, mesmo depois de várias músicas na vitrola. Coloquei "Working Class Hero" e ele começou a se agitar, rodando em sua rodinha, coisa que há tempos ele não fazia. E ele nem tem nome, depois de tê-lo há quase dois anos. Agora ele vai se chamar John Lennon. Ou apenas John.

"As soon as you're born they make you feel small". Eu sei John, eu sei...

As soon as you're born they make you feel small
By giving you no time instead of it all
Till the pain is so big you feel nothing at all

A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

They hurt you at home and they hit you at school
They hate you if you're clever and they despise a fool
Till you're so fucking crazy you can't follow their rules

A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

When they've tortured and scared you for twenty odd years
Then they expect you to pick a career
When you can't really function you're so full of fear

A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

Keep you doped with religion and sex and TV
And you think you're so clever and class less and free
But you're still fucking peasants as far as I can see

A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

There's room at the top they are telling you still
But first you must learn how to smile as you kill
If you want to be like the folks on the hill

A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

If you want to be a hero well just follow me
If you want to be a hero well just follow me

Elaide

2010-08-01T02:32:00.006-03:00

Quando você envelhece, começa a perceber o que é realmente indispensável na vida. Fiquei velho e vi que precisava de alguém que deixasse a casa limpa, com cheiro de desinfetante, que lavasse minhas roupas e que ainda cozinhasse.

Essa pessoa seria uma empregada, já que eu havia entrado solteiro na casa dos 40 e minha mãe já havia passado dessa para uma melhor. Seria interessante se fosse uma empregada gostosa.

Então a Elaide apareceu. Era sobrinha do porteiro do prédio onde eu morava. Novinha, bonitinha, com aquele ar inocente e sofrido. Era capaz de levantar qualquer pau, ou brochar também. Bastava ela olhar de lado, com aquela carinha triste, e você já queria saber sobre sua vida sofrida no sertão da puta que pariu.

...

Cabelos cacheados e loiros balançando ao movimento. Apesar da ereção, sei que a cena não é real. A pele macia, tanta beleza, e aquelas duas bilocas azuis não parecem demonstrar sofrimento, mas sim êxtase. Elaide me cavalga, lentamente. “Não é real, é um sonho” - penso, e acabo gozando. Acordo, sinto o cheiro de café e ouço uma música horrível vinda do rádio da cozinha. É a Elaide.

Tomo um banho, começo a me vestir para o trabalho. Elaide me traz o café da manhã no quarto. Tímida, me bate na porta e me chama de senhor. Odeio que ela me chame assim, mas nunca a reprimi. É melhor manter o respeito.

Quando ela entra no quarto com a tábua de comida, me lembro da Elaide cavalgando. Ela gozando gostoso, eu gozando gostoso. Ela poderia ser aquela Elaide. Mas ela entra no quarto com aquela cara de sofrida e me chama de senhor. Também sou sofrido, vítima da vida. Hahahahaha. Tudo bem, estou falando para o meu subconsciente que eu deveria traçar a Elaide. Mas, não! É melhor manter o respeito.

...

Conheci a Elaide antes de saber que ela era a sobrinha do porteiro. Ela andava para lá e para cá, com uma roupa minúscula e um drink na mão. Eu já era de casa. Ela não era dessa vida. Ou era, mas eu havia gostado dela o suficiente para não considerar essa hipótese. Foi atração à primeira vista.

Enquanto eu estava no reservado fumando e resistindo aos assédios de uma morena que não parava de me pedir uma bebida, vejo Elaide passar de mãos dadas com um negão de quase dois metros de altura em direção aos quartos. Não a vi mais naquela noite.

Passado um mês, nos reencontramos na porta do meu apartamento. Era a empregada que o Juvenal, o porteiro, havia me prometido. O mesmo olhar triste e inocente, o mesmo corpo daquela noite.

Desde então ela é minha empregada e me faz gozar nos sonhos. Só nos sonhos. Ela já deve ter se fodido tanto na vida que qualquer gesto de amor poderia fazer aqueles olhos surtarem de vez e eu os perderia para sempre. É melhor manter o respeito.

Amigdalite

2010-07-21T04:14:00.003-03:00

Estava mal pra caralho, de mente e de corpo. Uma puta amigdalite, além das crises existenciais de sempre. Antes de trabalhar, passei na farmácia e comprei um kit de remédios. Os tomei lá pelas 15h. Às 19:30, a garganta havia melhorado e fui jantar. Às 23h53, sai do trabalho.

Vou para casa, tomar mais uns remédios e descansar, pensei. Mas no caminho encontro dois amigos sentados em um bar. Resolvo entrar só para falar um oi. Afinal, minha amigdalite... O Leo, despretensiosamente, mas muito convincente, me lembra que era apenas meu primeiro dia tomando o antibiótico. Decido tomar uma dose de “cachaça chique” (aquela que vem em garrafa de uísque e desce como uísque, com rótulo bonito e que participa de exposições de cachaças). Foi uma dose, duas, três... e terminamos a noite ouvindo um bom rock’n’roll, com tequila, cervejas e nenhuma dor de garganta.
A dor passou, me sinto bem, mas queria mais.

São quase 5 da manhã e a farmácia é 24h. Mas ela não vende amigos , cachaça, tequila, cerveja e rock. Que merda.

Obrigado Leo, Felipe Barba e Hey Julia (Xavier e Lucas). Obrigado álcool. Melhor remédio contra amigdalite, bronquite, sinusite e qualquer outro mal.

pensando...

2010-07-11T05:12:00.001-03:00

mais importante do que perguntar se deus existe, é perguntar porque as pessoas são tão carentes.

Seria o fim?

2010-07-02T03:00:00.000-03:00

Fiquei sem internet e sem TV na noite passada. Achei que ia morrer. Mas nada como uns calmantes e algumas cervejas. E um Joy Division e um Jesus and The Mary Chain na vitrola (mp3 no notebook) e um bom livro (quadrinhos do Kaz ¬– Underworld). Estou ficando jovem novamente.

p.r. Pensando rápido: o que você faz com uma pia baixa e um vazo sanitário que fede à noite? Mija na pia.

Demônios

2010-06-10T00:54:00.002-03:00

Lembro-me de um amigo o qual eu não conversava há muito tempo e que resolveu me procurar naquele dia. Chegou um pouco mais gordo, com várias folhas de papel na mão. Na porta, apenas me falou que queria conversar em particular.

Entramos em um quarto e ele foi direto na janela. Fechou a cortina e disse que poderia estar sendo espionado pela Abin ou CIA. Foi quando me pediu ajuda, entregando os papéis, que pareciam formar um livro impresso na internet. Era um manual militar e estava tudo em inglês. Deduzi que ele quisesse ajuda na tradução, mas ainda assim achava aquilo tudo estranho.

Enquanto eu passava o olho nas páginas, meu amigo falava que os Estados Unidos queriam invadir o Brasil e que ele havia conseguido interceptar o plano através daquele relatório. Então ele me pediu que enviasse os papéis para a embaixada da Russia.

Meu Deus, meu amigo está louco. Pensei. Em seguida, senti um certo receio em tentar trazê-lo para o mundo real e concordei em entregar o documento secreto aos camaradas russos.

Hoje o frio adormece minhas mãos e um breve ensaio sobre a loucura e suas facetas surge em minha mente. Pareço entender a embriaguez que dominou meu amigo naquele dia. Hoje, passados alguns anos, distante do lugar onde ocorreu aquele encontro.

Aqui, comprei uma luz de cabeceira para não dormir sozinho nos escuro. Mas hoje, converso com demônios e eles me dizem que posso tudo. Hoje, dormirei com a luz apagada.

Eu sou legal (parte 5 - final)

2010-06-09T03:34:00.001-03:00

Felicidade

Enquanto dançava em cima da mesa da sala, Ciro viu alguém conhecido. Parou de dançar e olhou novamente. Era a loira de seu trabalho, Luiza. Percebeu que ela também estava olhando, abriu um sorriso e foi ao seu encontro.

- Você por aqui? O churrasco do banco acabou cedo? – perguntou Ciro, percebendo que Luiza estava descalça. Lembrou que ela havia quebrado o salto.
- Pois é. Já estava indo para casa e meu irmão me ligou.
- Seu irmão?
- É – respondeu Luiza, apontando para o rapaz de jeito delicado do disque amizade.

Se afastaram até o sofá, onde conversaram por vários minutos. Havia uma química no ar, e não era apenas o que estava no nariz e no sangue de Ciro. Ele contou como se sentia geralmente e como aquela noite estava sendo especial, principalmente por causa dela. Luiza falou um pouco sobre si e disse que achava ele interessante, apesar de estranho.

Ciro se levantou para pegar uma cerveja e no caminho foi abordado pelo seu novo amigo, o irmão de Luiza. Pegaram a cerveja e foram cheirar cocaína no banheiro. Ciro estava ansioso, cheirando uma carreira atrás da outra. Ele não parava de perguntar coisas sobre Luiza e se dizia apaixonado. O rapaz tentou acalmar Ciro: “Garoto, vamos devagar com o pó. Viva como se o dia seguinte fosse o último dia e controle sua ressaca, pois amanhã você ainda estará vivo. E eu sou muito mais interessante do que a Luiza”, disse, tentando beijá-lo.

Ciro reagiu com violência e empurrou o rapaz, que permaneceu calmo e em seguida começou a falar sobre sua irmã. Quando os dois saíram do banheiro, a fila estava imensa e os olhares reprovadores. Ciro tentou procurar Luiza, mas não a encontrou. Um dos desconhecidos da festa falou que ela tinha ido embora com uma amiga. A entorpecência de Ciro foi passando e minutos depois ele havia conseguido acabar com a festa.

Ainda na manhã de domingo, Ciro é acordado no sofá por um telefonema. Era o irmão de Luiza, lhe cobrando os R$ 300 e avisando que sua irmã havia sofrido um acidente de carro enquanto voltava para casa. Luiza estava em coma. Apavorado, Ciro entra em um táxi e vai até o hospital.

Ciro passa o dia no hospital, esperando Luiza acordar para dizê-la o quanto ele estava apaixonado. Na manhã seguinte, ele finalmente consegue vê-la e então se declara aos prantos, de cabeça baixa: “Minha vida era uma merda. Tentei mudá-la no sábado, com R$ 300, mas eu ainda nem paguei seu irmão. O engraçado é que algo mudou, eu me apaixonei por você. Não sei se você sente o mesmo, mas é isso. Acorda, vai”.

Antes de Ciro terminar a declaração, Luiza já havia acordado. Quando ele parou de falar, ela pediu um beijo. Ciro se assusta e a beija longamente.

- Você acordou? Isso é real?
- Acordei sim. Estava sonhando com a gente no futuro.
- Mas...mas você estava em coma. Como conseguiu pensar em mim mesmo assim?
- Putz...Ok, tentei ser romântica agora. Não me lembro do que aconteceu. Você é chato pra caralho, heim? – disse Luiza, com um sorriso no rosto e um olhar apaixonado.

“Eu sou legal”, pensou Ciro, beijando Luiza em seguida.

Eu sou legal (parte 4)

2010-06-02T04:23:00.000-03:00

Amizade tem preço

O bar era um pouco barulhento, o que inicialmente favoreceu a falta de assunto de Ciro. Os dois rapazes, mais novos que Ciro, explicaram que não estavam teoricamente trabalhando, mas que atenderam o telefonema dele em busca de diversão. O assunto foi fluindo à medida que as cervejas chegavam à mesa e o bar se esvaziava. Grande parte do público passava no bar apenas para começar a noite, e então seguia para as baladas.

Os três já estavam bem alegres quando Ciro percebeu que um deles, um rapaz de traços grossos, mas de jeito delicado, ia constantemente ao banheiro e voltava com o nariz escorrendo. “Viciado em cocaína”, pensou Ciro. Ele decidiu pedir um pouco.

- Aí o valor aumenta, meu bem – disse o viciado.
- Sem problemas.

As horas se passavam, as cervejas chegavam e o trio conversava sobre tudo. Política, futebol, filosofia, religião, revolução do twitter no Irã e o caralho a quatro. O pó havia acabado e o rapaz de jeito delicado sugeriu comprar mais. O outro, um tipo malhado que usa camisa colada ao corpo e topete arrebitado, animou, mas com uma condição: se os três seguissem depois para alguma balada. Sem pensar muito, Ciro sugeriu uma balada: “Lá em casa. Mas o pessoal fica por conta de vocês. Chama quem vocês conhecem lá para casa”.

O trajeto de taxi até o traficante, o mercado 24 horas para comprar as bebidas e a casa de Ciro parecia passar em “fast foward”. Chegaram ao destino final e já havia um grupo de cinco pessoas esperando na porta da casa. Os demais foram chegando em intervalos de dez minutos. Em pouco tempo já havia 50 pessoas na casa de Ciro. Ele se sentiu o cara mais legal do mundo.

Eu sou legal (parte 3)

2010-05-23T05:36:00.001-03:00

Churrasco

Na sexta-feira, após o expediente na agência bancária, uma loira que trabalhava ao lado de Ciro lhe falou sobre o churrasco dos bancários que aconteceria no dia seguinte. Ciro se espantou com a abordagem. Não falava com quase ninguém no trabalho, e vice e versa. Ele nem sequer sabia o nome de sua companheira de trabalho. Quando ouviu o convite, pensou em recusá-lo, mas acabou soltando um tímido “é, vamos ver”.

Ciro sai do trabalho suando, pensando sobre a tal festa. Foi ao boteco e continuou pensando. Deveria ou não ir? Juvenal apareceu em uma nuvem: “Vai ser chato pra caralho. Você vai ficar bêbado e fazer papelão na frente do seu chefe”. Josué, como sempre, foi mais otimista: “Vai lá. Será uma boa oportunidade para finalmente conhecer seus amigos de trabalho. Sem contar aquela loirinha que te fez o convite”.

Ciro já estava na décima cerveja e o bar perto de fechar quando o dono do estabelecimento lhe perguntou: “Vem cá, você não tem amigos, família? O bar está fechando e você ainda por aqui? Se liga, vai pra casa. Cara chato do caralho”.

- Eu não sou chato. Eu sou legal – disse Ciro, em voz baixa.

Ciro realmente não tinha mais família. Há uns três meses sua mãe havia conhecido um velho motoqueiro e com ele decidido sair de casa e viajar pelo país, montada na garupa da moto. Vai ver ela havia se cansado de Ciro por achar ele chato pra caralho. Então, Ciro ficou sozinho e com várias contas para pagar.

Ciro acorda cedo e decide arrumar a casa. Enquanto toma um banho lembra-se da conversa no bar que teve com Juvenal e Josué sobre ir ou não à festa. Decide ir.
Pegou o metrô e em seguida um ônibus até o local do churrasco. Lá, Ciro foi recebido pelo seu chefe e dono da casa: “Você é o? Cadê a caixinha de cerveja?”. Ciro não sabia nada sobre levar cerveja, mas acabou falando que tinha se esquecido de comprar e sugeriu dar o dinheiro. “Não esquenta, vai. Pode entrar”, disse o gerente.

A festa estava com cara de ter começado há muito tempo; todos já estavam bem alegres. Deslocado e sozinho, Ciro se instalou em um canto. Tentou se aproximar de alguns, perguntando onde poderia pegar uma cerveja. Ninguém lhe dava atenção. De longe, sentada em uma mesa, Luiza (a loira que havia convidado Ciro à festa) o percebeu. Ela também já estava um pouco alegre. Enquanto ia em direção a Ciro, tropeçou e quebrou o salto. Chegou com a sandália na mão e o cumprimentou: “Oi, você por aqui?”. Ele a perguntou onde poderia conseguir uma cerveja. Foram juntos até o freezer e voltaram depois para o mesmo lugar. Ficaram em silêncio e se olhando por um momento, ele um pouco mais tímido e desviando o olhar.

“Fala que ela está gostosa e a leva para sua casa. Ela já está bêbada e vai topar”, sugeriu Juvenal. “Começa de leve. Diz que ela está bonita. Mulheres adoram elogios. Depois você comenta sobre a festa”, disse Josué. No fim, Ciro não falou nada. Luiza decidiu romper o silêncio, avisando que teria que voltar para a mesa.

Ciro permaneceu no mesmo canto, com uma latinha de cerveja na mão. Tentava parecer legal, balançando a cabeça e batendo o pé ao som do funk. As mulheres dançavam balançando suas bundas, cercadas pelos homens. Uma verdadeira dança do acasalamento.

O gerente do banco foi tentar falar com Ciro.

- Pô Biro. Não fica aí paradão. Vamos nos enturmar. Quer mais uma cerveja?
- Na verdade eu já estou indo.
- Ah, Miro. Qual é?
- Estou indo. E meu nome é Ciro.

O barulho da música abafa a voz de Ciro.

- O quê? Você vai ficar? – pergunta o gerente.
- Não! Já estou indo e meu nome é Ciro! É Ciro – gritou.
- Porra, você é chato pra caralho, heim Miro?

“Tenho que repetir mentalmente: Eu sou legal, eu sou legal”, diz Ciro para si, antes de deixar a festa.

Ciro vai para casa. Liga o computador e acessa um site pornográfico. Se masturba e suja o monitor. Enquanto limpa a tela, percebe um link de um site de amizades. Ele clica e descobre que não se tratava de fazer amigos virtuais. Era um tipo de serviço pago. R$ 300 para dois amigos ou amigas por quatro horas.

“A gente vive em um mundo onde para se estar vivo é necessário apenas um crediário ou uma conta no banco com alguns tostões. Criamos artifícios para tentar diminuir a dor de ser apenas um parafuso da engrenagem. Então criamos sonhos de nos tornar “alguém”; médico, veterinário, administrador, engenheiro...A engrenagem é foda. Faz o alimento dela parecer o nosso sonho. Então os trouxas correm atrás do sonho e se esquecem simplesmente de viver. No fim, é tudo feito para alimentar a engrenagem, e eu decidi não me matar de estudar e trabalhar para fazer isso. É um jogo e ganha quem saber jogar. Afinal, tudo se resume a uma coisa: comprar uma noção de felicidade. E por que não comprar amigos?”, pensou Ciro.

No trajeto à pé, Ciro passa em frente a uma casa onde acontecia uma festa. Vários amigos se confraternizam. Ciro para por um instante e observa a cena. É afugentado por uma latinha de cerveja arremessada do segundo andar da residência.

Mais adiante, passa em frente ao boteco que costuma ir e vê um clima de felicidade e amizade. “Hoje eu vou ser legal pra caralho”, diz Ciro. Ele liga para o serviço de amizade e marca um encontro em um bar. Escolheu dois homens. “Talvez a gente tenha assuntos em comum. Se fosse para transar eu ligaria para uma puta”, diz Ciro, tentando justificar para si que não era viado. Ele passou em um caixa 24 horas, sacou os R$ 300 e foi até o local do encontro.

Continua na próxima semana...

Considerações sobre "Eu sou legal"

2010-05-08T03:55:00.002-03:00

"Eu sou legal" foi escrito em forma de argumento para cinema, ou até mesmo um pré-argumento, sendo necessário um toque final. As ações ao longo do texto são abruptas, sem muitas descrições ou passagens, pois foram imaginadas em forma de imagens.

Eu sou legal (parte 2)

2010-05-08T03:39:00.001-03:00

No fim ele achava tudo chato pra caralho e preferia apenas observar o movimento do bar. Ali estava a sociedade, ao menos o que Ciro conhecia dela. Dois casais sentados em uma mesa, rindo e falando alto. Um deles se levanta e volta com uma dose de cachaça. Dá para sua parceira, que vira o copo em um só gole. “Deve ser daquelas pingas docinhas. Ele vai embebedar a garota e levá-la para algum motel”, pensa Juvenal, um amigo imaginário de Ciro que surge ao lado de sua cabeça, naquelas nuvens de história em quadrinhos. Josué, o outro amigo imaginário de Ciro, também aparece para balancear as coisas: “Pelo comportamento deles, os dois já namoram há muito tempo. Estão apenas comemorando algo”.

Há várias outras mesas barulhentas no local. Algumas com várias pessoas; outras com apenas duas ou uma pessoa. “Sentar em uma mesa sozinho nunca. Isso é coisa de maníaco depressivo ou alcoólatra”, pensa Ciro. Duas gordas, uma sentada em frente a outra, conversam. Uma delas come um queijo de aparência duvidosa e toma um suco de laranja. “Dieta da intoxicação alimentar”, grita Juvenal, o amigo de Ciro. Um rapaz chega e senta ao lado da gorda morena. A gorda loira fica sem graça e alguns minutos depois vai embora. “E assim caminha a humanidade”, pensa Ciro.

Ciro, talvez, estivesse de saco cheio dessa rotina solitária. “Vivo em uma anorexia social. O regime de não conhecer ninguém me alimenta. E as pessoas alimentam o meu regime. Ou seria eu mesmo? Talvez eu viva no boteco porque meu pai alcoólatra me apresentou ele. A única lembrança que eu tenho do velho é dentro daquele boteco. Ele morreu de cirrose. E eu vou morrer de que?”, pensa Ciro.

Na internet, tentou procurar amigos da adolescência. Achou três. Mandou a mesma mensagem para cada um deles; uma breve apresentação, um convite para tomar uma cerveja e o número de telefone. Dois deles responderam. Um disse que estava casado, morando em outra cidade. O outro topou a cerveja e disse que ligaria qualquer dia. Nunca ligou. Vai ver ele achava Ciro chato pra caralho.

Continua na próxima semana...

Eu sou legal (parte 1)

2010-05-03T23:40:00.001-03:00

Ciro tem uns 33 anos. É caixa de banco e não tem amigos. Se acha chato pra caralho e também acha todo mundo chato. Quando ele sai do trabalho vai sempre ao boteco, sozinho. Senta em um dos bancos do balcão e observa todos os clientes do bar, quando não fica pensando sobre sua vida.

Tenta lembrar quando começou a se achar chato. No colégio era sacaneado por quem ele gostaria de ser amigo. Na adolescência, teve alguns colegas; ouviu rock’n’roll e usou drogas. Começou a trabalhar cedo, porque apenas a pensão da mãe não dava para sustentar a casa. Foi caixa de supermercado, instalador de antena parabólica e assistente em manutenção de ar condicionados antes de virar bancário.

Namorou uma garota, uma baixinha descendente de libaneses, por uns dois anos. Foi o seu único relacionamento significante. Se conheceram na fila do banco, antes de ele prestar concurso e virar bancário. Ficaram na fila por muito tempo, esperando atendimento. Ela não parava de reclamar, e se ele fosse esperto o suficiente saberia naquele momento que ela era chata pra caralho. E como era. Não gostava de ninguém, era alérgica a um monte de coisas e vivia reclamando de tudo e de todos. Até que o relacionamento durou muito. Talvez agora Ciro se lembre quando começou a se achar chato. Era muita chatice por metro quadrado quando os dois estavam juntos.

Voltemos ao boteco. Era lá onde ele passava o resto do dia após o trabalho. “Antes só do que mal acompanhado”, dizia para si. Havia tentado puxar assunto algumas vezes com os outros solitários que sentavam à margem do balcão.

- Parece que vai chover, heim? – arriscou Ciro.
- Ah é? – respondeu o velho.

Breve silêncio

- E a rodada do Brasileirão? Viu o golaço do Klerisvaldo?
- Eu não gosto de futebol.

Meus parabéns!

2010-04-19T04:20:00.005-03:00

Ademar Jesus, o pedreiro acusado de matar os seis garotos desaparecidos em Luziânia (GO), deu um banho na justiça. Conseguiu fazer o que ela não fez, se puniu; mas foi com o suicídio. Ele mesmo havia dito que não conseguia parar de pensar em "coisas ruins", assim que foi preso pela última vez.

Em 2005, Ademar foi condenado a 10 anos e 10 meses de prisão por abusar sexualmente de dois meninos, um de 11 e outro de 13 anos, ambos no Distrito Federal. Em dezembro do ano passado, ele foi beneficiado com a progressão para o regime aberto. O pedreiro deixou o presídio em 23 de dezembro e, sete dias depois, teria cometido o primeiro crime. Segundo confessou, abusou sexualmente e matou Diego Alves Rodrigues, 13 anos, a primeira vítima do Parque Estrela Dalva, em Luziânia. Depois vieram Márcio Luiz de Souza Lopes, 19, George Rabelo dos Santos, 17, Fábio Augusto dos Santos, 14 anos, Divino Luiz Lopes da Silva, 16, e Paulo Victor Vieira de Azevedo Lima, 16.

No que prega a justiça divina, a qual as famílias das vítimas devem acreditar, o suicídio é algo abominável. Mas neste caso, a justiça dos homens foi quem mereceu abominação ao conceder a Ademar a progressão para o regime aberto, no ano passado. Gostaria de perguntá-los se este seria um suicídio divino e se a justiça havia sido feita, finalmente. Mas creio que eles falariam: ele era um sujeito perturbado e por isso se matou. Que Deus tenha piedade dele.

Eu dou meus parabéns a Ademar pelo suicídio. Se puniu e deu um banho na justiça.

Essa nossa justiça é realmente de matar, ou melhor, de se matar.

p.s. Este post não é uma apologia ao suicídio.

Leve surto

2009-12-30T05:49:00.002-02:00

Caros,

Por um momento minha mente deu um nó. Os pensamentos e as linhas a seguir deram muitas voltas. Falei, falei, e cheguei a uma simples e patética conclusão – assim como muitos que se atrevem a exercitar e esgotar a mente. O resultado é isso: tudo relativo e paradoxal.

O segredo de uma vida plena, vigorosa e saudável (fisicamente e mentalmente) está no equilíbrio. Raramente esta descoberta pode surgir em tempo hábil. Quando ela ocorre, geralmente, a colocamos em prática tardiamente, após termos perdido tempo com prazeres, falsos momentos de felicidade, vícios, problemas, trabalho, dívidas, religião, vazio, tristeza e apatia. Enfim, tempo e forças desperdiçadas e pouco aproveitadas.

Como escudo, nos resta o conceito de apenas viver a vida. Uma tentativa de justificar sentimentos e situações que surgem de forma irregular. Então, damos chance ao acaso. Ao invés de dominarmos sentimentos e situações, apenas as vivenciamos. Às vezes as superamos, às vezes elas nos afundam, às vezes as substituímos. Mas, raramente, as dominamos. Simplesmente vivemos a vida comum. Alguns recorrem a livros, amigos, deus e à religião para eliminar dúvidas e tornar tudo um pouco mais agradável.

Tal objetivo é, às vezes, alcançado com um pouco de ignorância e aceitação. O engraçado é que poucos percebem isso (o meio). No fim, o que importa é o resultado de conforto e a sensação de felicidade. Para se alcançar a felicidade, é melhor não entender muito a vida, apenas vivê-la e ser grato por isso.

Só a ignorância - ou melhor, ignorar - salva. E menos frustrante é não saber disso. Infelizmente eu sei, porém ainda vivo entre o ignorar e o questionar. Até nisso há o equilíbrio. Só falta eu equilibrar (dominar) a vida. Isso, felizmente, eu sei. Se não der tempo, me resta outra opção: apenas viver a vida. NÃO. NADA DISSO. Provavelmente, a vida seja ignorar e questionar. Um equilíbrio entre dominá-la e não dominá-la. Um equilíbrio entre o acaso e o arquitetado.

Pronto. Toda essa baboseira se resume com a seguinte frase: A vida é, ou deve ser, um equilíbrio entre o acaso e o arquitetado, o aceitável e o questionável, o dominável e o não dominável.

Grande bosta. Descobri a roda. Hahahahahahaha.

O milagre da vida

2009-06-16T02:53:00.004-03:00

Talvez pelo balançar, pela mulher ao lado ou por não ter o que pensar, a ereção durante uma viagem de ônibus acontece. A algumas poltronas de distância, o choro de uma criança é broxante. Faz pensar na realidade do princípio da vida.

Ela se inicia com o pau duro, com uma trepada. São várias formas de se definir sexo. Várias maneiras que, às vezes, pretendem distinguir sexo de putaria. Fazer amor, e não trepar.

Porra nenhuma. É tudo lascívia, secreções, orgasmo e, vez ou outra, geração de vida. O princípio da vida pode se resumir a um porre e a sexo violento com algumas cuspidas, chupadas e *fist fucking no local que sairá seu filho.

Então a face de sua criança estará ligada a uma noite de sexo brutal. E ainda ousam chamar a vida de um milagre, quando ela não passa de uma putaria.

Me lembro da criança chorando no ônibus. A mãe começou a sacudi-la e o choro cessou. Em uma poltrona no início do ônibus, a chorona olhou pra mim e abriu um sorriso. É quando a putaria, talvez, se torna amor e milagre. Com um sorriso de algo que um dia foi esperma. Ou ainda com um sorriso de uma mulher, que antes era apenas uma foda e se torna uma esposa.

*Tente o google

Trilogia do tempo

2009-03-25T13:32:00.000-03:00

Relógio da vida

Se os dias parecerem os mesmos e isso incomodar,
Pense nas horas
Haverá ao menos alguma diferente.
Se não bastar,
Pense nos minutos.
Possivelmente, sua rotina será quebrada em questão de minutos.
Se ainda não for suficiente,
Pense em segundos.
Milhares nascem e morrem em um segundo,
Inclusive você.
Os dias podem parecer os mesmos,
Mas a vida muda em um segundo.
É tudo uma questão de tempo.
E não nos damos tempo para pensar sobre o relógio
Da vida.

***

Gerações opostos

Meu avô dormia com o revólver debaixo do travesseiro para não ser surpreendido pelo tempo. Eu durmo com o relógio debaixo do travesseiro para não ser surpreendido pelo bandido.

***

Moribundo

“Ainda nem é meia-noite. Há algum tempo me contentaria com isso. Me contentaria em saber que teria várias horas de sono pela frente antes de acordar. Me contentaria a lentidão e a velocidade das horas. Me contentaria as intermináveis horas de frio pela manhã quando estávamos no inverno. Também me contentaria o fim de um dia escaldante de verão regado a uma cerveja gelada. Ficaria satisfeito com pouco. Por que descobri que havia um outro lado? Por que o tempo não é mais o mesmo? Tive um filho. Ele morreu jovem, foi atropelado aos quinze anos de idade. A mãe enlouqueceu e hoje estou aqui agonizando e sendo torturado a cada minuto, hora, dia de minha existência. Por que agora o tempo não se encarrega de me contentar pela última vez? Quando era mais jovem, me agradava a idéia de viajar pelo tempo. Visitar um passado remoto ou um futuro distante. Era muito bom tudo aquilo. Talvez, se as tais viagens existissem, trataria de aproveitar mais o tempo. Não existiria o outro lado, o lado ruim do tempo, pois sempre poderia voltar para consertar as coisas, ou ir além para prever um erro. Hoje tenho de me contentar apenas com a realidade moribunda; a realidade de um moribundo. O tempo está cobrando seu preço e tenho de pagá-lo em dobro. Como? Ficando vivo com a ajuda de um estúpido carrinho de oxigênio, sentado num sofá, cagando e mijando em mim mesmo. Até quando?“.

- Nossa cara, que triste. Mas e sua esposa, aonde ela se meteu?

- Amanhã eu te conto, se você trouxer cigarros e trocar minha fralda.

A história do anal giratório

2008-10-24T11:27:00.004-02:00

Tammy – Japa Mestiça
Faço todas as posições
Anal giratório
4325 – XXXX

Celular? Prefiro os orelhões. Enquanto você faz um telefonema, pode observar uma série de anúncios bizarros e surpreender a pessoa do outro lado da linha. Ao invés do tradicional alô, gargalhadas ou uma pergunta do tipo: “o que é um anal giratório?”.

- Porra, tá achando que eu sou viado?
- Pô, Alê. To falando sério. Tem um anúncio aqui no orelhão. Tammy, japa mestiça. Anal giratório.
- Ah velho, sei lá. Liga pra ela, ué.
- Eu não. Sou tímido. Vai que ela me zoa por eu não saber o que é um anal giratório.
- Hahahaha! Ah meu, já to indo pro boteco. Chegando lá você pergunta pra galera.
- Mas se a galera me zoar vou falar que você também não sabe.

Não seria nenhuma novidade dizer que o assunto animou a mesa do bar. Para minha surpresa, ninguém sabia explicar exatamente o tal do anal giratório. Então as sugestões apareceram.

Sugestor 1: A mina deve girar o seu pau.
Contestador 1: Como assim, girar meu pau? Vai torcer a parada?

Sugestor 2: Ah, vai ver ela tem tipo um mecanismo, um controle. Quando ela pisca o brioco ele gira.
Contestador 2: Porra, ela então tem um motor instalado no toba?

Tony, o cara mais sério da mesa também tinha uma hipótese.

“Seus virgens do cacete. É giratório porque ela rebola sem deixar o pau sair”.

Todos: Hummmm... Tá entendido, heim?
Tony: É, vai tentar fazer isso. É por isso que a mina é profissional.
Contestador 2: Ah, quer dizer que você já tentou?
Tony: Vai se fuder!

A explicação do Tony era convincente, mas todos se recusavam em aceitar um significado tão simples para o emblemático anal giratório. E as hipóteses continuaram.

O Valtão, que parece o personagem Leôncio do desenho Pica-Pau e tem a voz do Homer Simpson, sugeriu algo...bem... algo escatológico, digamos assim.

“Vai ver ela faz esse anal giratório quando tá com diarréia e solta um jato giratório de merda na sua cara”.

Todos: Puta que o pariu Leôncio. Vai se fuder!

As hipóteses estavam se esgotando quando o Ale decidiu cantar “Cada um no seu quadrado”.

“Anal com giratória, anal com giratória. Ádo, á-ádo...”, e Tammy dançava na mente de todos.

No fim, acabei passando o número da Tammy para todos eles. Virgens do cacete.

Pensando rápido

2008-08-18T23:30:00.004-03:00

Meu óculos quebrou. Comprei super bonder na tentativa de consertar o dito cujo. Enquanto fazia isso, deu uma puta coceira no pé. Eu sempre tenho essa coceira no pé (não, não é frieira e nenhum médico conseguiu diagnosticá-la). Pensa rápido Dmitri... Pensa rápido.

Taquei super bonder na coceira. Ardeu, criou aquela casquinha e parou de coçar.

Maravilha.

Girando, girando...

2008-08-14T21:06:00.000-03:00

Criei uma fascinação por máquinas de lavar roupa. Observar as roupas girando por uma janelinha redonda e em seguida se deliciar com o barulho da água que é despejada por um cano. A água desemboca em um pequeno tanque de lavar roupas, que hoje serve apenas para receber a água da máquina.

Um processo que me acalma e me deixa aflito. Aflição quando a máquina começa a girar mais rápido. Treme tudo, cara.

Um transformador 110/220v começa a andar em cima dela. Um copo utilizado como medidor de sabão também anda. Observei ele andar até cair. Depois o coloquei novamente em cima da máquina. Ele tornou a andar e cair.

As roupas saem limpas e perfumadas após alguns minutos. E eu tenho uma diversão extra enquanto fumo um cigarro. Seria legal se existisse uma máquina como essa para seres humanos. Entrar dentro, girar, girar e sair mais limpo.

Se bem que não. Acho que vomitaríamos com todo aquele giro. E há sujeira que nunca sai, principalmente a da mente, a da alma.

Big city story

2008-07-15T15:55:00.000-03:00

São inúmeras as opções de refeição em uma cidade grande. Todas elas com uma pitada de desconfiança. O cozinheiro, o garçom, as pessoas ao seu redor. Todos podem te engolir. Ou seria paranóia?

Depois de alguns tragos, a melhor opção é pedir o prato mais gorduroso, o mais “pedreiro”, sentar no balcão e fazer cara de mal para todos.

Não esperava que minha encenação fosse quebrada por uma cega. Ela estava sentada sozinha em uma mesa. Esperando algum garçom anotar seu pedido.

Enquanto eu me distraía com as ilustrações de pratos pregadas na parede, ela decidiu sentar no balcão, na esperança que alguém finalmente a atendesse.

Veio cambaleando, de óculos escuros e batendo sua bengala de cega. Acertou minha perna e em seguida pediu desculpa. Sentou dois bancos após o meu, pediu uma taça de vinho e o cinzeiro.

Tomou o primeiro gole e acendeu um cigarro. Tudo simetricamente. Sabia onde estava a taça, onde estava o cinzeiro. Eu já até suspeitava de sua cegueira e a evitava olhar diretamente.

Acho que ela sabia de tudo que se passava ao seu redor. Podia sentir o cheiro do meu sanduíche e de minha jaqueta impregnada a cigarro. Distinguia todas as conversas, talvez.

Pensei em tentar uma conversa. Mas talvez fosse isso o que ela esperava para então me fisgar e aplicar algum golpe. Coisas de cidade grande. Inúmeras refeições, personagens, vítimas...

Ou talvez ela sempre freqüentasse aquele local em busca de companhia, ou fosse apenas uma cega alcoólatra. Creio que foi melhor não ter perguntado nada.

Uma flor

2008-05-26T17:17:00.006-03:00

As pedras são como...

Pedras

Ficam no caminho,
Quebram sua janela,
E podem fazer sua cabeça sangrar.

Pior do que elas, talvez,
É o coração petrificado,
Que cansado de sofre e amar
Ainda exala um certo charme.
E fica quase que irresistível
Com um jazz, charuto e um bom vinho.

Bem, há quem goste de caminhos irregulares,
Janelas quebradas e cabeças ensangüentadas.

As pedras são como pessoas.
Junte um monte delas
Talvez não saia nada.
Ou talvez surjam pavimentos, prédios, cidades,
Que após um terremoto se tornam pedras novamente.

Pessoas soterradas por pedras.

As pedras são como flores.
Não...
Seria forçar a barra demais.

As flores são dispensáveis,
Limitadamente flores
Em sua essência subjetivamente supérflua,
Patética, arrogante e prepotente.

Poderia lembrar algum amor que se foi
Como um terremoto, deixando apenas pedras.
Mas não seria para tanto.
Para este amor,
Bastaria apenas
Uma flor.

Foto: Associated Press

Uma luz

2008-05-24T06:44:00.005-03:00

Começei a achar que estava bebendo demais...

quando, voltando a pé para casa as sete da manhã, encontrei um amigo da época da faculdade fazendo cooper. eu estava cambaleando com uma lata de cerveja na mão, voltando de uma borachada.
mas a cerveja... ohhhh... a cerveja. foda-se o cooper.

me fez lembrar o velho Wander:

O dia será ótimo

2008-04-16T05:17:00.002-03:00

" O problema é que eu penso demais. Deito por volta de 1 da manhã e fico rolando na cama, pensando em qualquer coisa. Qualquer data, mulher, amigo, bebedeira, ressaca, trabalho, cidade, no que eu comi no jantar em 14 de abril de 1986 ou se houve jantar.

Perto das 3 da matina eu levanto e tomo dois comprimidos de calmante. Ligo a tevê e a desligo uns 20 minutos depois.

Acordo perto de meio dia. Faço um café, encho uma chícara e vou até a janela ver o povo lá em baixo. Acendo um cigarro e solto um peido, daqueles que parecem revelar que o dia será ótimo".

Graças a Deus

2008-04-01T22:34:00.005-03:00

Há quem ache nobre o motivo de eu ter me tornado um policial. Que se foda! Sei que foi por puro egoísmo. Antes eu trabalhava em uma merda de emprego, era alcoólatra e rejeitado pela família. Hehehe. Todo alcoólatra fala que é rejeitado pela família.

Pensava em me matar, vivia deprimido e tudo mais. Geralmente uma pessoa comum, ou seja, um mané tentaria se recuperar virando pastor evangélico, sei lá. Eu mandei a família se fuder, virei cana e continuei alcoólatra. Pense bem, deixei de ser egoísta e decidi fazer um bem para a sociedade, combater o crime. Ehh, eu sou foda.

Mas como eu havia dito, há algo mais egoísta nisso tudo. Sabe o pastor evangélico? Então, me sinto mais próximo de Deus do que ele quando eu mato. Já criei a vida, sou pai de uma pixotinha de oito anos (E SE TOCAREM NELA EU MUTILO, CORTO O PINTO DO INDIVÍDUO E COLOCO NA BOCA DELE). Agora eu tiro vida também, e em prol da sociedade, hehehe.

Sou Deus, caralho. Se minha escolha de virar cana foi egoísta, Deus também foi egoísta em criar o mundo. Vai dizer que ele não se diverte com essa merda? Eu me divertiria ou então não estaria nem ai. Ficaria lá no céu, paradão.

Sei que aquele ditado de plantar uma árvore, ter um filho e escrever um livro deveria ser substituído por ter um filho, tirar vidas e ter poder. Se Hitler tivesse um filho teria ido mais longe. Pelo menos a teoria funcionou comigo. Estou recuperado do alcoolismo. Graças a Deus. Hehehe.

Poucos assistiram

2007-11-20T16:06:00.003-02:00

Assistiram a estréia do Brasil nas Eliminatórias, aquele 0x0 contra a Colômbia? Não importa. Gostaram? Também não importa. Daniel “Papelão” adorou, vibrou a cada lance. Torceu como ninguém para não sair gol; nem do lado do Brasil, nem do lado da Colômbia.

Daniel, 46, é pernambucano e mora do Distrito Federal há 20 anos. Já cortou cana, trabalhou na roça. Hoje possui um carro e um emprego. O carro não é bem um carro, é uma carroça. O emprego não é bem “o emprego”. Puxando sua carroça ele cata papelão, dentre outras coisas que vão para o lixo. Frascos, embalagens de plástico, alumínio, sucatas em geral.

Seus filhos, Mateus, 16, e Rafaela, 10, dependem exclusivamente da renda do pai. Além de alimentá-los, Daniel paga o aluguel de uma casa no Entorno do DF, onde vivem a esposa, Mateus e Rafaela. São R$250 por mês. Daniel só volta para casa quando dá, geralmente aos finais de semana. “São R$7 de passagem. Às vezes nem ganho isso em um dia de trabalho. Quando não dá para ir embora, eu durmo na rua (ruas de Taguatinga - DF)”.

Como todo brasileiro fã de futebol, Daniel parou em frente a uma tevê no último domingo (14/10) para assistir a estréia da seleção nas Eliminatórias. A tevê em questão era de um barzinho com pouco mais de 20 torcedores. Algum deles teve a idéia de organizar um bolão. 4x0, 2x1, 3x1, 1x0, 5x2, 2x0...Todos os palpites indicavam vitória para a seleção de Dunga, Kaká, Ronaldinho e companhia.

Em um canto, tomando vagarosamente uma dose de pinga, Daniel ouvia os palpites. Colocou a mão no bolso, tirou cinco reais dos nove que havia na carteira e apostou em um 0x0. O único, por sinal. Durante o jogo, todos lamentavam cada ataque desperdiçado, criticavam o técnico Dunga, os jogadores. Daniel continuava quieto em seu canto.

No apito final, Daniel comemorou como uma criança. Alguns que não tinham conhecimento do bolão não entendiam aquela cena. Os que participaram não lamentaram ter errado o palpite. Comemoraram a vitória de “Papelão”, vitória justa com um 0x0.

Daniel ainda fez questão de pagar uma dose de pinga para um ou outro amigo com os R$45 do prêmio. Sem acreditar em sua façanha, Daniel falava para todos do bar: “Amizade não tem preço. Tenho muitos amigos por aqui. Pessoas que reconhecem o que eu sou, que reconhecem minha luta. Aqui é meu único momento de lazer. Amizade não tem preço. Dinheiro vale quando é na luta e na fé. Eu tive fé e apostei. Vou ajudar meus filhos com esse dinheirinho. É pouco, mas para mim é muito”.

No dia das crianças, sua filha lhe pediu uma bicicleta. “Filhinha, o papai não tem dinheiro para comprar uma bicicleta agora, mas ele vai trabalhar mais para te dar uma, tá?” – foi o que Papelão conseguiu responder. O filho queria um tênis, o que Daniel também não conseguiu comprar.

Daniel “Papelão” diz que sempre foi feliz. “Todo dia eu puxo esse carrinho, para cima e para baixo. A vida é dura para quem é mole. Ninguém nunca deve desistir de viver. É como um jogo; às vezes você ganha, perde ou empata. E segue em frente”.

Pós-jogo: Daniel Papelão não ajudou seus filhos. Bebeu parte dos R$45 no dia do jogo. O restante dias depois. Coisas da vida.

O engraxate

2007-08-29T17:21:00.001-03:00

Ele era um homem de negócios. Bem, um homem de negócios não. Ele apenas trabalhava com o pai em uma loja de produtos de informática; o pai era o dono. Mas para mim ele era um homem de negócios e eu sou apenas um engraxate. Doze anos engraxando sapatos. Taxistas, velhos, executivos que prometiam algum emprego, executivos que queriam uma chupada em troca de um emprego.

Ainda era início da noite. Peguei uma condução até o distrito comercial na expectativa de ganhar alguns trocados. Geralmente não ganho nada. Andava muito, apenas. Naquela noite resolvi tomar uma rota diferente. Decidi começar em um boteco, não em um bar ou restaurante. É mais fácil encontrar clientes em botecos; geralmente eles estão bêbados o suficiente para serem generosos. Entrei no “Distro” e comecei com a abordagem de sempre.

Ele:
- Você passa só uma escova por 50 cents?

Que tipo de idiota fala cents ao invés de centavos? Quando ia responder que sim, uma mulher que estava na mesa interviu:

- O que é isso? Fazer ele se abaixar para escovar suas botas por 50 centavos? Se você não tem o dinheiro eu pago.

Realmente ele falou que não tinha dinheiro, acho que para se desculpar da situação embaraçosa (se bem que havia ficado mais embaraçosa ainda). Se não tinha dinheiro, por quê estava lá tomando cerveja? Comecei a engraxar. Para ele era uma sensação de poder, ter alguém inferior ajoelhado lustrando suas botas. A moça começou a falar alguma coisa sobre uma mulher que vendia água mineral na feira e com isso havia conseguido comprar uma casa luxuosa.

- E você, o que conseguiu até agora engraxando sapatos? - ele perguntou.
- Ajudei minha mãe. ( Pensei um pouco e continuei) Se ficasse com o dinheiro só para mim, poderia ter comprado um carro e uma casa. Mas tive de ajudar minha mãe.
- Só você trabalha na sua família?
- Sim.
- Você estuda?
- Voltei a estudar agora. Quando eu terminar vou fazer um curso para vigilante. Já são doze anos engraxando. Quero mudar de vida.

Havia terminado de passar graxa no pé direito quando ele se virou novamente para a mesa. Dizia para a moça que seu pai havia começado a trabalhar como engraxate aos nove anos, também para ajudar a mãe. Não sei se havia falado aquilo apenas para comover a garota.

- Você deve conhecer ele. Sempre vem aqui tomar uma cerveja. Toda vez que aparece algum engraxate ele pede que engraxem seus sapatos e começa a falar sobre o tempo dele. Sempre dar umas gorjetas a mais. Teve uma vez que até conseguiu um emprego para um engraxate. Você conhece meu pai?

Seus olhos estavam marejados. Ele havia se emocionado com tudo aquilo? Talvez ele não fosse tão esnobe quanto demonstrara. Acho que era uma boa pessoa.

- Te fiz uma pergunta. Você conhece meu pai?
- Ah, não senhor. Não conheço.

Havia conhecido sim. Ele era um senhor legal. Uma vez, naquele mesmo bar, me disse que queria muito me ajudar, mas que naquele momento não era possível. Apenas pagou o equivalente a cinco engraxadas.

- Pois eu vou te ajudar

Não tenho certeza, mas no momento em que ele falou essa frase “Pois eu vou te ajudar”, uma lágrima caiu de seus olhos. Era comum encontrar alguém disposto a me ajudar. Eu comovia os outros. Mas na verdade todos eles não passavam de bêbados querendo se aparecer. Ele parecia diferente. Senti em seus olhos que ele realmente iria me ajudar. Me deu um cartão com o número do telefone de sua empresa.

- Qual o seu nome?
- Luis.
- Luis, me ligue amanhã. Te arrumarei alguma coisa.

No dia seguinte liguei, umas sete vezes. Em nenhuma delas consegui falar com ele. À noite decidi passar novamente no boteco. Lá estava ele, desta vez sozinho. O cumprimentei.

- Não, não quero engraxar.

Ele havia me enganado. Era apenas mais um daqueles bêbados.

O “american way of life” é o “enlarge your penis” do seu e-mail

2007-08-20T20:08:00.002-03:00

Os spams que milhares de internautas recebem diariamente em suas caixa de e-mails são eficientes. Já são milhares de usuários infectados após um clique e lesados após um golpe cibernético. Sejam anúncios espalhafatosos como “Enlarge your penis”, ou “click here to see Britney Spears naked” (aliás, seria mais atrativo ver a Britney quebrando o pau hoje em dia), mensagens de ajuda à algum órfão africano, propostas mirabolantes para enriquecer ou até e-mails mais discretos com um “Confidential” no campo assunto. Há internauta que acaba caindo.

O departamento de segurança dos Estados Unidos deveria saber que é mais eficiente a divulgação do “american way of life” com esses spams do que libertar o Iraque, levar para lá democracia e paz, combater o eixo do mal. Gastar 0,5 trilhão com defesa entre 2006 e 2007, derramar sangue e se desgastar tanto só para invadir Bagdá a troca de idéias nobres pacifistas? Era só dar computadores para os iraquianos e lotar suas caixa de e-mails com spams. Pronto. Mais eficiente do que essa invasão.

Agora é mais sério: se o que realmente está em jogo é libertar o povo iraquiano, promover a paz e combater o terror, não seria mais fácil e barato produzir novos líderes muçulmanos (o velho e conhecido golpe de estado, só com um pouco mais de requinte) com o objetivo de desmistificar o islã político fanático, convencer a população de que há distinção entre religião e estado? Mostrar que nem o estado pode impor a religião e nem a religião pode pretender que o estado faça o que é de seu exclusivo interesse? Será que o departamento de inteligência americano deve ser tão subestimado a ponto de se achar que eles não possuíam nenhuma outra forma mais prática para democratizar e pacificar o eixo do mal?

Fast-food, Hollywood, travesseiros Contour Pillow, justificativas para guerra, spams. Tudo cheira a fantasia. Não desconfie de comerciantes turcos, chineses, ou produtos paraguaios. Desconfie da Condoleezza Rice e do Mickey. O “american way of life” é o “enlarge your penis” que você recebe no seu e-mail. É a invasão do Iraque.

Gêmeos

2007-08-15T17:55:00.000-03:00

Parei de beber por um tempo. Estava tratando minhas vesículas. O doutor Shannik disse que eu poderia ir dessa para uma melhor, ou pior, caso continuasse bebendo. Ontem foi o último dia do tratamento. Hoje reapareci no bar e milagrosamente minha escrita voltou. Pelo menos por hoje ela voltou.

Em um intervalo de 15 minutos vi passar umas gêmeas de aproximadamente 12 anos. Em seguida mais gêmeas desta vez crianças entre 4 ou 5 anos e para finalizar gêmeos de uns 18 ou 17 anos. Três gêmeos no total em um intervalo de 15 minutos. Temos então: 2+2+2=15 minutos.

Levando em conta a idade dos gêmeos e a quantidade de pessoas temos: 12 +4,5+17,5=6 pessoas. O dia era 13/05. O que esses números queriam dizer? Uma combinação de alguma aposta? Ficaria rico? Enquanto penso nisso entra um cara bêbado no boteco. Pediu uma ficha de sinuca, mas ele estava sozinho. Na pior das hipóteses me convidaria para uma partida. Mas o cara do balcão disse que a sinuca estava quebrada. Ufa, essa foi por pouco.

Não satisfeito, o bebum sentou-se ao meu lado. Segundos depois apareceu outro bêbado, idêntico ao que estava ao meu lado. Puta que pariu, mais gêmeos. Estou vendo coisas? O que será que colocaram em minha cerveja? Então os gêmeos bêbados começaram uma conversa à toa. Prestei atenção quando um deles falou: “Êh, acho que papai do céu estava errado em me colocar nessa fria aqui”. Daí o outro respondeu: “Que nada, você que não dá chance para papai do céu melhorar a sua vida”.

Voltei a não prestar mais atenção na conversa. Passaram uns 5 minutos e um dos gêmeos pediu a conta. O detalhe é que eles não tinham consumido nada. Já passei por isso. É uma espécie de amnésia alcoólica. Vai ver eles estavam bebendo em outro local, mas nem se lembraram de pagar a conta de lá e se esqueceram também como vieram parar neste bar.

O balconista disse que eles não deviam nada. Então um deles se animou e pediu uma dose de conhaque. Virou de uma só vez, pagou e antes de sair tocou minha cabeça e disse: “A sinuca não quer jogar”. Voltei a pensar nos números. Acho que não significavam porra nenhuma.

And life goes on

2007-07-26T15:06:00.000-03:00

Um cara sentado no balcão olha para o nada com os olhos marejados. O rádio toca algum sucesso brega dos anos 80. Próximo a porta um velho conversa com um mendigo. Diz que já fez de tudo na vida, foi fuzileiro, policial, corretor de imóveis. E no fim diz com orgulho que hoje não é porra nenhuma.

No fundo do bar há um casal. Ela é uma loira gorda, toma um refrigerante e reclama do bafo de cachaça do cara, que continua com uma história sem sentido sobre pombos, doença causada por pombos, algo assim.

A única mesa do lado de fora está ocupada pela velhaguarda da malandragem. São quatro velhos 171, distintos, sempre bem vestidos. Vivem de trambiques. Vendem pedra e isopor como se fossem as mais novas novidades do mercado internacional. Bebem a cerveja mais barata e brigam para decidir quem irá pagar menos no final. Às vezes saem sem pagar, um de cada vez só para despistar. Mas no dia seguinte o dono do bar lembra da conta e os velhos acabam pagando tudo.

O dono do bar olha para um relógio na parede, mata uma barata no balcão, boceja e torce para todos irem embora mais cedo.

***

Amigos, tentarei aparecer por aqui mais vezes.

Frase do dia

2007-07-26T15:02:00.001-03:00

"Morrer quando ainda se consegue amar é o mesmo que pendurar as chuteiras no auge da carreira".

Papo sério

2007-07-02T16:20:00.000-03:00

Tudo começou quando eu tentei contar aquela velha piada do Cadastro Único (C.U.) em uma mesa de bar. O clima estava propício. Pouco assunto na mesa e uma rodada de piadas havia começado. As três primeiras foram ótimas. Então lembrei dessa do Cadastro Único. Ok, tudo bem. Nunca fui um bom contador de piadas, mas nunca imaginaria o rumo que aquela ingênua tentativa tomaria.

Sei que comecei a piada me segurando para não rir. Estava sério, um pouco tenso, confesso. Continuei bravamente. Disse que o governo estava com planos de criar o tal Cadastro Único ou (C.U.). Acho que é assim que a piada realmente começa. Expliquei que o documento traria todas as informações do indivíduo, como R.G., CPF, título de eleitor, carteira de reservista...

Antes mesmo de chegar no desenvolvimento da piada - a parte onde eu diria que o sujeito só precisaria mostrar o C.U. (leia-se cú) para abrir um crediário ou uma poupança - sou interrompido pelo Valtão, que já tava meio alto:

- A época da ditadura está voltando. Eles também tinham a idéia de colocar todas as informações do sujeito em apenas um documento. Ficaria mais fácil para eles manter o controle da sociedade.

Tudo bem, só um parêntese do nosso amigo Valtão, pensei. Agora poderei continuar minha piada e esperar as gargalhadas, pensei.

- Mas o futuro tenderá a isso. Todos os nossos documentos, até o nosso cartão de crédito, em um documento só – endossou o Professor, sentado a minha direita.

- Rapaz, vai ser isso mesmo. Terá até informação do nosso plano de saúde nesse documento. É chegar no hospital e pá-púm, tudo resolvido. Não vai ter mais essa papelada toda, esse monte de cartão que todo mundo carrega na carteira – empolgou Lázaro.

- Eu li em uma revista que todas essas informações ficarão armazenadas em um chip, dentro da nossa pele. Isso será em um futuro próximo – disse Valtão, abastecendo com cerveja os copos da mesa.

Minha piada já tinha ido pras cucúias há muito tempo. Ouvia toda aquela conversa calado, retraído. Só eles falavam.

***

Professor: No futuro? Rapaz, isso já está acontecendo lá no Japão. Já tem esse tal chip por lá.

Lázaro: É, estamos chegando ao fim dos tempos.

Professor: Só pra você ter uma idéia, daqui há um tempo será possível teletransportar matéria. Einstein provou isso no passado.

Puta merda, já era mesmo minha piada. Fudeu. Já estamos na física quântica.

Um cara que estava sentado no balcão ouve o comentário do professor e decide entrar na conversa.

O cara: Não, Einstein nunca provou isso. Ele falava de uns átomos lá, não tem nada a ver com viagem no tempo.

Professor: Então meu filho, átomo, matéria, matéria, átomo. Sacou?

Já havia ficado muito tempo calado. Decidi entrar em ação.

Eu: Pessoal, lembrei daquele desenho do pica-pau com aquele professor maluco que tinha aquela máquina do tempo.

Valtão: Ah, sim. O pica-pau viajava até a idade da pedra e voltava com um tiranossauro.

Eu: É, isso mesmo. O tiranossauro atrás do pica-pau querendo comer a cabeça dele.

O cara: Mas peraí, o tiranossauro é vegetariano.

Silêncio na mesa

Professor: Rapaz, lembrei agora da minha filha. Ela diz que virou vegetariana. Diz que não come nada vivo. Eu tento provar para ela que há vida nas plantas. Elas têm sentimento, sabia?

Eu: E o que sua filha vai comer? Como ela vai se alimentar?

Professor: Sei lá. De luz?

***

Acabaram os assuntos. Eu paguei minha conta e fui para casa lamentando, ainda lembrando a piada do C.U. Que povo mais sem graça. Não se pode nem contar uma piada.

Daqui de cima – parte 2

2007-05-13T18:29:00.000-03:00

Ela começou passando pela janela enrolada com uma toalha de banho. Sumia e cruzava novamente a janela apenas de calcinha. Do prédio em frente os binóculos de Enrique captavam todos os movimentos.

Durante quatro meses, sempre às seis da tarde, Enrique chegava em casa, pegava os binóculos e corria para seu posto na janela do quarto. Sempre encontrava a garota, passando de toalha, de calcinha...

Parecia que a cada dia ela demorava ainda mais seu período de exibição na janela. Despia-se, passava creme no corpo e tudo mais. Havia percebido os binóculos e gostava de provocar.

A diversão se tornou tortura para Enrique quando a garota apareceu com três amigas. Elas conversavam, riam, passavam hidratante umas nas outras, escovavam os cabelos e Enrique faltava ter um colapso nervoso. Se imaginava lá naquele quarto, sem interagir, apenas para observar as meninas de perto.

Enrique sabia que nunca teria chance com a garota da toalha, muito menos com suas amigas. Ele tinha próximo dos 50 enquanto as meninas não mais que 18. Mas não resistiu quando a encontrou na fila da padaria. A reconheceu imediatamente. Chegou por trás, segurou sua cintura e lhe falou no ouvido:

- Por que você faz isso comigo? Eu não agüento mais te ver lá do meu quarto. Me convida pra ir lá. Estou ficando louco.
- O que? Seu velho tarado. Vou contar tudo para o meu pai.

Três dias depois, enquanto Enrique jogava sinuca, o pai da garota apareceu acompanhado de dois caras.

- Eu preciso falar com o senhor – disse o pai da moça à Enrique.
- Sobre o quê?
- O senhor conhece minha filha?
- Não sei. Eu só conheço mulher vagabunda. Por quê?
- O senhor é louco? Não tem medo de morrer, seu tarado? Você sabe quantos anos ela tem?

Ele ameaçou partir pra cima de Enrique, que bateu o taco de sinuca na mesa.

- Pois o senhor fique sabendo que sua filha é uma safada. Pergunte para ela o que acontece no quarto. A safada gosta de provocar.

Um dos amigos de Enrique confirmou:

- É mesmo. Todo mundo aqui da sinuca sabe. O Enrique cobra dez paus no ingresso para a gente ver sua filha peladinha.

O velho murchou, baixou a cabeça, deu meia volta e foi embora. Meses depois, a garota se mudou. Enrique, que havia deixado de viajar nas férias para ficar observando a moça, desistiu de usar os binóculos.

Temporary Gifts

2007-04-20T17:37:00.000-03:00

Tudo começa na estação de metrô de Tirana com um rapaz entregando uma fita de vídeo para uma garota. Ou o início foi no consultório médico? Enfim, o rapaz chama-se Gyugyan. Ele trabalhava em uma fábrica, empilhando caixas no depósito. Morava sozinho, não tinha amigos, namorada...

Saia de casa cedo, ia para o trabalho e após o expediente passava em um bar. Sem trocar uma palavra com ninguém. Não ligava muito para esta condição. Não se achava um pobre coitado, um excluído pela sociedade. No geral, não se importava com muita coisa. Apenas com um baú velho onde guardava a fita de vídeo de seu filme favorito, seus discos, casacos e camisa favoritos, fotos de sua infância, uma matrioshka que encontrou no porto, álbuns de figurinha e também seu livro favorito.

A vida de Gyugyan em um baú. Nunca saia lá de dentro. Um dia ele ficou muito doente. Faltou o trabalho, coisa que nunca fazia, por três dias seguidos. No quarto dia de doença decidiu ir ao médico e lá descobriu que estava com os dias contados. Estava podre por dentro. Deixou o consultório chorando, parou na porta do hospital, se recompôs e acendeu um cigarro. Foi andando até a estação de metrô. No caminho passou em frente a um muro pichado onde se lia: “Nada é por acaso”. Ele é o único a caminhar em direção oposta à multidão.

O metrô estava lotado. Gyugyan se estacionou em pé no primeiro espaço vazio que viu e o vagão começou a andar. A alguns metros adiante estava Katrina. Gyugyan percebe que ela está olhando, fica com vergonha e olha para os dois lados, disfarçando. Katrina é uma figura angelical de cabelos vermelho diabólico.

Gyugyan arrisca olhar. Os olhares se encontram e ele se congela. Parece que o coração do rapaz pára por alguns segundos. Ele pensa: “Enfim, alguma coisa boa”. Gyugyan desceu primeiro e foi com a memória do rosto de Katrina. Aos poucos foi retornando à sua realidade. Voltou a pensar em sua doença, tomou todas no bar e foi para casa bêbado.

Sentou de frente ao baú e o abraçou. Começou a tirar algumas coisas de dentro. Viu novamente seu filme favorito e começou a pensar novamente em Katrina. Iria trabalhar normalmente no dia seguinte, até não agüentar mais.

Tudo só para encontrar mais uma vez a menina do metrô. O filme acabou, ele rebobinou a fita e a tirou do vídeo cassete. Com o filme nas mãos pensou: “Esse filme é tão bom, tão bom. Será que ela já o viu?Ahhh..ela precisa ver”. Então, Gyugyan tem a brilhante idéia de emprestar a fita para Katrina. Ela assistiria ao filme, gostaria e o devolveria no dia seguinte. Um presente temporário.

Gyugyan estava ansioso. Só pensava em Katrina e no momento de lhe entregar o filme. A doença vinha à tona quando ele tossia sangue. Um milagre começou a acontecer às 18:32 de terça-feira. Gyugyan encontra Katrina na fila de embarque. Uma gota de suor gelado cai de sua axila esquerda e escorre pelo corpo. É quando ele decide se aproximar. Olha para ela e leva a mão dentro do casaco para pegar a fita. Ela se assusta. Ele, com a fita na mão, solta as primeiras palavras...gaguejando...: “É um filme. Assiste ele e me devolve amanhã”, disse e seguiu para outra plataforma de embarque. Alguém finalmente iria conhecer a vida de Gyugyan.

No dia seguinte, ele levou alguns discos. Katrina gostou do filme e se intrigou. Queria conhecer um pouco mais aquele rapaz estranho. Mas ao invés de conversarem, Gyugyan apenas lhe entregou os discos e pegou o filme de volta. “Me devolve amanha”.

Já se passava mais de uma semana. Katrina havia conhecido quase todo o baú de Gyugyan. Somando todos os encontros, não trocaram mais que 22 palavras. Na quinta-feira, Katrina não apareceu. Gyugyan havia levado algumas fotos e ficou desesperado por não encontrar a moça no metrô. Voltou para casa triste e amanheceu pior na sexta-feira.

Ele não perdeu as esperanças. Amarrou uma corda no baú e saiu puxando o troço pela rua. Todos do trabalho, todos da rua acharam que Gyugyan estava louco. Na estação, ele encontra Katrina sentada lendo um livro. Era o livro de Gyugyan. Ela havia faltado o trabalho no dia anterior para ler o livro favorito do rapaz.

Emocionado, Gyugyan tem uma crise de tosse. Começa a expelir sangue e cai no chão. Katrina tenta socorre-lo e escuta suas últimas palavras. “É para você”, balbuciou Gyugyan, entregando a corda que vinha puxando o baú.

O amor é lindo ou Realidades e aberrações

2007-04-06T10:10:00.000-03:00

Ele era pastor e traveco. Ativo e passivo, mas gostava mesmo era de levar ferro. Ok, sem muitos detalhes. Acabou indo em cana. Não exatamente por ter molestado crianças e adolescentes. Rodou por causa de uma relação com um deficiente mental.

“A vítima tinha 20 anos, mas com uma idade mental de oito”, explicou o delegado do setor de crimes contra a criança e o adolescente. Com o pastor, foi encontrada uma maleta com filmes gay pornô, um frasco de KY, algumas camisinhas, algumas fotos do pastor se fantasiado de travesti, um vibrador cor de rosa. Havia também alguns folhetos de orientação psicológico-sexual para jovens e vários cartões pessoais do pastor, aqueles que indicam a profissão da pessoa. O pastor tinha cartões de psicólogo. Se passava por psicólogo, principalmente para os pais das vítimas.

Chegou uma nova ocorrência na mesa do delegado. Um pai que molestava a filha desde em que ela tinha quatro anos. Apenas oito anos depois o assunto sai do quarto úmido e escuro, feito de maderite. A menina contou para a vizinha, que contou para a mãe, que comentou com o marido. O marido conhecia uns policiais. Detalhe: o irmão da vítima, que era um ano mais velho, também participava do incesto. Incentivado pelo pai, ele também molestava e estuprava a irmã.

O pastor já estava detido na carceragem, sozinho, sem ninguém para lhe confortar. Eis que após o escurecer, surge o carcereiro trazendo o jantar e o pai molestador, a nova companhia do traveco. No início, traveco-pastor e pai molestador ficaram acanhados, sem trocar muitas palavras. Ambos refletindo seus respectivos crimes. Ou não.

No segundo dia, começaram uma aproximação. Conversaram sobre os crimes e aos poucos iam ficando íntimos. Não demorou muito para se atracarem e iniciar uma perversão malevolente. Hoje até pensam em se casar, mas sem filhos.

Tenório

2007-03-21T12:51:00.000-03:00

“Amanhã eu vou sair mais cedo. Vou ver se consigo um dinheiro emprestado”, disse Tenório para sua esposa e os dois filhos, um de oito e o outro de onze, que estavam na sala. O terceiro, de quatro anos, estava no quarto sob cuidados da tia. Estava doente, uma doença ai que os médicos da região não conseguiram diagnosticar.

Cedo, Tenório foi até o local onde guardava os bagulhos, pegou seu “trêsoitão” e foi atrás do empréstimo. Dias antes, havia escutado uma conversa no bar. Dinheiro fácil: chegar em alguém que faz frete para a cidade, combinar uma viagem e assaltar o motorista no meio do caminho.

Tenório estava desesperado. Desempregado há mais de um ano, só havia estudado até a quarta série e ainda tinha cinco bocas para alimentar, os filhos, a esposa e a irmã dela. Antes conseguia fazer uns bicos, mas nem isso tinha mais. Não pensou duas vezes, nem ao menos para quem vender o carro roubado. Poderia até ter vendido a arma, seria menos arriscado e ainda conseguiria uma grana.

Naquela manhã, pegou o 38 que usava para proteger a casa dos malandros da região e foi atrás de seu frete. Bateu na porta de uma casa onde se lia: “Fazemos frete”. A camionete estava estacionada na garagem. Um senhor veio atende-lo.

Combinaram um preço e Tenório disse que só poderia pagar quando chegassem no local da “mercadoria”. Inicialmente, o velho dono da camionete não aceitou a proposta. Quando Tenório estava prestes a desistir do frete, o senhor deu o braço a torcer. Chamou o filho e o pediu para ir com o cliente.

Partiram para a cidade.

Tenório estava nervoso, tentando lembrar se a arma estava carregada. Geralmente a guardava sem munição. Porém, ao mesmo tempo pensava: se fosse necessário usar apenas uma bala estaria mais encrencado do que nunca.

Estavam na estrada já há uns 20 minutos quando Tenório decide. “Estou passando mal. Pare o carro, por favor”. O rapaz, que já estava desconfiado do nervosismo de Tenório, finge não escutar. Tenório tenta mais uma vez: “Você não quer que eu vomite aqui no carro, quer?”.

O carro para. Tenório saca o revólver e anuncia o assalto. O rapaz sai correndo da camionete com as mãos para cima e Tenório assume a direção. Passa a guiar, sem rumo. Nem ao menos se lembrou de revistar os bolsos do rapaz, que após o susto ligou para o pai de seu celular. Passou a localização do assalto e minutos depois Tenório é parado em uma barreira policial.

Na delegacia, recebeu a visita do delegado e de alguns jornalistas. No início tentou fazer jogo duro para receber a comitiva. “Falar o que? Não adianta mais nada. A merda já está feita”. “Fala rapaz, conta a sua história”, aconselhou um companheiro de cela, preso por não pagar pensão alimentícia à mulher e o filho.

Tenório acabou falando e, logo em seguida, chorando como uma criança. Lembrava dos filhos passando fome. Conseguiu comover a todos. Mas a merda já estava feita.

Cachorros famintos

2007-03-17T14:47:00.000-03:00

E a violência nas calles continua solta. Esses dias, a mulher que aparece aqui de vez enquando para limpar o apartamento estava me contando um caso, aconteceu lá perto de sua casa. Crime passional, bizarro. O marido traído arrancou a orelha da companheira. Coisa bem vangoguiana, de primeira.

O desfecho que não foi muito artístico. A orelha foi jogada na rua. Depois, peritos da polícia e a própria dona da orelha tentaram encontrar o pedaço de carne. Não acharam nada. A moça que limpa o apartamento tem uma hipótese: "Lá tem muito cachorro, sabe como é? Vai ver eles comeram a orelha da moça. Os cachorros de lá são tão magrinhos".

Raimundinho e Virgínia

2007-03-06T21:27:00.000-03:00

Bêbado em uma segunda-feira. Havia um bom motivo. Um encontro a última das ex-esposas. Sem filhos, ambos sem potencial para continuar um relacionamento de dez anos e ambos com muito ânimo para tomar todas.

Ela me falou o tempo todo de um amigo da Polônia, ou era da Eslováquia, sei lá. “Baby, casa com ele”, sugeri. Sei que ela me deixou em casa e fui tomar umas no boteco do Raimundinho. Estava próximo do fechamento, mas ele ainda me serviu umas doses.

A vitrola começou a tocar uma música. “Sei que eu errei e estou aqui para te perdi perdão, cabeça louca coração na mão, desejo pegando fogo...”. Todos do bar se foram. Restaram Raimundinho e eu. E ele colocou novamente a mesma música. “Sei que ai dentro ainda bate um pedacinho de mim...”.
Foi quando ele me contou sua história. Ele estava com 16 e ela um ano mais nova. Era uma festa das boas e ele já estava bêbado, de cabeça baixa em uma mesa. Então Virgínia chegou e perguntou se ele estava bem. Depois, ela convenceu o pai a dar uma carona aquele garoto bêbado.

Raimundinho chegou em casa sem lembrar de nada, tomou um banho gelado e esperou acordado dar seis horas da amanhã para ir trabalhar. Ressaca brava.

No fim de semana decidiu ir a praia com sua moto. Encontrou Virgínia no caminho. Aliás, ela o encontrou e o fez parar a moto. “Fiquei sabendo que você gosta de gibi”, perguntou a moça. O namoro começou com essa pergunta. O casamento começou com uma gravidez. Ele apareceu bêbado no casamento, vestindo uma bermuda, camiseta e calçando sandálias.

- Você vai se casar comigo assim? – perguntou ela.
- Sim, do jeito que eu sou – respondeu o noivo.

O pai de Virgínia ainda via Raimundinho como um moleque bêbado de 16 anos, dormindo em uma mesa. Mas mesmo assim houve casamento. Tiveram dois filhos, um menino e uma menina. Viveram juntos por 14 anos, até Raimundinho traçar a melhor amiga de Virgínia, uma ninfeta de 17 anos. Acabou a engravidando também. Desta vez, foi pai de gêmeos.

E no fim da noite, Raimundinho pensava em Virgínia e cantava: “Ai se eu fosse você, eu voltava pra mim de novo...”.

Cheiro de bosta

2007-02-27T22:18:00.000-03:00

Depois de andar por lugares onde quando se passa em uma poça levanta um cheiro de bosta, desagüei no esgoto: o bom e velho boteco da esquina. Lá, a atração era uma máquina de caça níquel. Dois caras gordos estavam instalando o aparelho. Um amigo me chamou para uma partida de sinuca.

Ele ganhou duas e depois fomos sentar para algumas cervejas. Os gordos do caça níquel haviam acabado de instalar o negócio. Um grupo de bêbados se aproximou da máquina e ouviu algumas instruções sobre como se jogar.

“Você tem a aposta mínima, a média e a máxima. O melhor é ir na média e apostar em nove linhas. O resto a máquina faz. É cruzar os dedos e torcer por uma boa combinação”, explicava um dos gordos para o grupo de bêbados, ainda turistas naquele caça níquel.

Um cara cabeludo, de porte atlético, se aproximou de nossa mesa para falar com meu amigo. Eu estava entretido demais com os bêbados no caça níquel. Mesmo assim, meu amigo me apresentou o cara cabeludo.

Ele era jogador de futebol, profissional. Fudeu o joelho no auge da carreira, aos 19 anos. Hoje está com 27 e ainda se recuperando de várias cirurgias. Sonha ainda em voltar a jogar profissionalmente. Mas eu duvido que isso aconteça. Ele também, talvez. Já está um pouco velho. Só conseguirá jogar futebol amador, eu acho.

- Cara, minha vida é o futebol. Se eu não conseguir voltar a jogar eu me mato.
- Meu amigo, há várias possibilidades no futebol. Você pode se tornar um técnico, preparador físico, sei lá – tentei amenizar.
- Não, técnico não – e começou a chorar como uma criança. Já estava meio bêbado.
O clima estava ficando ruim. Paguei duas cervejas e fui dar uma volta. Ainda sentia um cheiro de bosta. Deve ter se impregnado em minhas narinas.

Só tem louco nessa porra!

2007-01-30T00:01:00.000-02:00

Caminhando pela rua. Um cara está conversando com outros. Passo por eles e ele olha pra mim. Termina a conversa e me segue. Paro num cruzamento e espero para atravessar. Ele me alcança e começa uma conversa sem nexo.

“Hoje as pessoas não estão preocupadas com a qualidade. Só querem coisas baratas. O cara lá queria um chaveiro no cabelo. Mas eu faço chaveiros de qualidade. Você pode até se pendurar no chaveiro que ele te segura”.

Não entendi porcaria nenhuma. Chaveiro no cabelo – que porra é essa? Mesmo assim tentei manter o diálogo. Com loucos você tem de ser razoável. “É isso mesmo, as pessoas pagam barato, mas compram um produto de péssima qualidade”, concordei.

Alguns metros adiante ele pega outro caminho e eu sigo para o bar. Encontro o velho Guiggia. Bêbado mais uma vez. Peço uma cerveja e me sento com ele. Não conversamos porra nenhuma. Minutos depois há uma movimentação na rua. Uma velha vestida com roupas de policial conversa com alguns policiais.

Eles dão uma dura na mulher, porque ela não é da polícia, mas usa a farda. Alguns do bar dizem que ela é síndica de um prédio ao lado. Ficou louca quando flagrou seu marido sendo enrabado por um outro cara. Na cama onde antes ela tentava “fazer amor com ele”. Guiggia também é policial e decide intervir na multidão. Estava bêbado demais e volta em seguida, sem resolver nada. Os policiais levam a velha louca para o xadrez, fardada e tudo.

Boloja sabe o que quer

2006-12-20T16:17:00.000-02:00

Hoje eu encontrei o Boloja. Não me perguntem aonde ele arrumou um nome desses. Era albanês, algo assim. Ele estava diferente. Mais animado, sorridente, seguro, com a cabeça erguida, essas coisas.

- Ei cara, as coisas parecem estar boas, heim?
- Sim, sim. Estou reaprendendo a viver. Viver sem ser um bundão.
- Ah é? E como está se saindo?
- Bem, bem. Sabe que esses dias eu dei porrada em um aleijado? O cara estava lá, na minha frente, atrapalhando meu caminho. E eu estava apressado, mas aquele maldito aleijado continuava na minha frente. Foi quando eu pensei em dar um cruzado de direita no cara. Nunca havia brigado antes, dado um murro em ninguém. Só apanhei algumas vezes.
- E ai?
- E ai não pensei duas vezes, como dizem. Fechei o punho e pensei apenas uma vez. E dei meu cruzado de direita. Foi um bom golpe. O cara perdeu o equilíbrio das muletas e caiu. Fiquei olhando o sangue escorrer da boca. Foi uma sensação muito boa. Algo bom para o meu plano, o de não ser mais um bundão.
- Boloja, você acha que é um cara durão só porque bateu em um aleijado?
- Não cara. Sei que isso é mínimo. Mas hoje em dia esses caras se sentem ofendidos quando são chamados de aleijados. Temos de trata-los como pessoas normais, certo? E além do mais há coisas mais importantes no meu plano.
- Quais? Bater em velhinhas também?
- Dmitri, para você deixar de ser um bundão você tem de viver na miséria, sem nada. Depois disso você tem de saber o que querer da vida.
- E o que você quer da vida?
- Ainda estou trabalhando nisso. Mas penso em dirigir um trator ou virar caçador. Talvez os dois.
- Cara, você pirou de vez.
- Não. Pela primeira vez estou sabendo o que quer da vida.

E saiu rindo como se realmente estivesse louco.

Mentes brilhantes

2006-12-12T15:01:00.000-02:00

Nossas mentes brilhantes estão espalhadas pelos botecos da cidade. É o velho sentado sozinho no canto do balcão, tomando sua cerveja e lendo o jornal. Ou é o grupo de quatro amigos que falam sobre a história da América Latina, enriquecimento de urânio, pesquisas em nanotecnologia ou os perigos e mistérios da mente feminina.

O grupo de amigos se cala por um instante. O cabeludo retoma a conversa dizendo que a Índia é o futuro da humanidade.

- Cara, o mundo será tão caótico, sujo, superpopulado e organizado em castas. Tudo como a Índia. Haverá religiões estranhas, o povo irá adorar até os ratos. Terá uma pequena minoria com grana e a grande maioria será de miseráveis. Um dia vou escrever algo sobre isso.
- Vão te chamar de eugenista e preconceituoso – lembrou um baixinho de óculos.
- Que se dane!
- É, de qualquer forma é uma teoria interessante – concordou o baixinho.

Aparece um mendigo no bar. Sem dúvida o mais sujo e grotesco de todos. A cara dele parecia estar suja de bosta ou de qualquer outra substância orgânica dos esgotos. Inacreditavelmente, seu suéter preto estava limpo. Ele vai até a mesa dos quatro amigos e pede alguma moeda. Não consegue nada e vai embora.

O cabeludo comenta algo: “Lá se vai um cidadão do futuro. Só faltou ele ter um chip implantado atrás da orelha. Daqueles que liberariam alguma dose de droga sintética ou que recriaria um simulacro, um paraíso dos mendigos”.

Todos da mesa riram e silenciaram em seguida. Foi então a vez do garoto de cabeça raspada, já meio embriagado, bolar sua teoria.

- Foda-se a Índia e a geopolítica. Foda-se a ciência. Tudo se resume à putaria. A vida é uma putaria. Você estuda para conseguir um bom emprego e levantar uma grana para a sua putaria. Se você não é uma pessoa prática vai cair nessa putaria de amor, de constituir família. Isso irá durar até você quebrar a cara, até sua mulher te deixar. Então você irá descobrir que só retardou o caminho da verdadeira putaria e lembrará da velha equação: estudo + emprego x dinheiro = putaria. Beber com os amigos e ver alguns traseiros. Pagar umas vagabundas, transar com a mesma mulher no máximo duas vezes e depois coloca-la para correr.
- Terminou? – perguntou o cabeludo.
- Sim, porque?
- Então brindemos a putaria.
- Urra!

Bruto como nós

2006-12-05T14:17:00.000-02:00

No telefone, o pequeno Pedro, 8 anos, reclama com o amigo de seu pai:

- Tio, por que o senhor não vem mais aqui?
- Calma amiguinho. Você já vai assim cobrando? Tem de cumprimentar primeiro.
- Mas tio, o que é cumprimentar?
- É você falar: “Oi, tudo bem? E a família, como vai?”. Mesmo que você não queira saber como vai realmente essa pessoa, os seus problemas...
- Ah tio, que merda isso. Vai se fuder, eu quero falar o que eu quiser.
- Ok.

O amigo do pai de Pedro se chamava Casanova. Era um velho bondoso, sempre se dava bem com crianças. O seu filho já estava grande demais. Descobriu Pedro enquanto visitava o seu pai para tratar de negócios. O pai de Pedro era um fazendeiro, bruto e com alguma grana. Pedro também era bruto, crescera na fazenda e tinha os pés calejados. Mas ainda nem sabia o que era grana.

Casanova ficou amigo daquela família. E já estava em falta, fazia um bom tempo que não os visitava. Saiu do emprego mais cedo, comprou um carrinho de controle remoto para Pedro e ligou para a esposa avisando que iria para o interior. Ela, às vezes, estranhava isso. Achava que o marido, na verdade, iria era para a putaria.

A família de Pedro recebeu Casanova com festa. Pedro era o mais eufórico, com o seu carrinho de controle remoto. Assaram pernil e prepararam várias comidas típicas do interior. Enquanto o jantar não saia se reuniram para conversar.

Isadora, a irmã de Pedro, um ano mais velha que ele, comenta:

- Olha, o porquinho ta cheirando a buceta da porcona. Mais coitado, ele é tão pequeno, nem vai conseguir.
- Pequeno? Mas o pau dele é maior que o meu. Olha lá, ele vai é fuder ela – analisou Pedro.
- Olha os palavrões, meninos – brigou a mãe.

Casanova se assustou com aquilo. Mas depois lembrou que sua infância bruta no interior não era tão diferente. Aos 10 anos, traçava galinhas, cabras e até buracos na terra.

A mãe de Pedro começou a contar a última aventura do filho. Cansado de ser mordido por um pequeno poodle, presente do pai, Pedro resolveu contra-atacar. O garoto mordeu o pescoço do cachorro, que teve de ser levado às pressas ao veterinário. Casanova reparou o curativo no pescoço do poodle e começou a rir. “Esse menino não é brincadeira”, dizia a mãe.

Pedro ficava no canto da sala, sempre atento à conversa dos adultos. Longe da vista do pai, que não gostava de ver o moleque metido em conversa de adulto, Pedro perguntava para Casanova: “Tio, o que é corrupção? Tio, o que é picareta? Tio, o que é governo?”. Casanova respondia tudo, sem saber se era entendido pelo garoto. Pedro apenas ficava de cabeça baixa, escutando tudo atentamente.

A conversa de adulto continuou. Casanova falou algo sobre prisão de ventre. Antes de irem para o jantar, Pedro perguntou mais coisas: “Tio, o que é trono? E o que é rei? E por que colocar força para cagar? É o cú que é pequeno demais?”.

Semanas se passaram. Casanova recebe um telefonema no emprego. Era a mãe de Pedro. Dizia que o garoto estava deprimido. Não comia nada há dois dias. O carrinho de controle remoto havia parado de funcionar.

- Seu Casanova, o Pedro não está acostumado com esses brinquedos. Ele é bruto como nós. Acho que foi ele quem quebrou o carrinho. Ele estava implorando para que o senhor consiga um mecânico para consertar o carrinho. Pode?
- Ok, deixa eu falar com ele.
- Alô, alô...
- Quem é?
- Aqui é o mecânico.
- Mecânico o caralho. Eu sei que é você, tio. Vem aqui arrumar essa porra agora. Essa merda não presta.

À noite, Casanova partiu novamente para o interior. Viu que era apenas um mau contato no controle remoto do carrinho. Consertou e a alegria foi geral.

Dias depois Pedro destruiu o carrinho. O poodle havia mordido o brinquedo, talvez para se vingar da mordida que recebeu no pescoço. A pintura vermelha ficou arranhada. Pedro se revoltou e pisou...pisou... até destruir o carrinho.

Não me peça para consolar ninguém

2006-12-01T14:15:00.000-02:00

Foi o porteiro que me avisou sobre a morte de Sandra. É impressionante como os porteiros são os primeiros a saber de certas coisas.

- Rapaz, você ficou sabendo, ne?
- De que?
- Da Sandra, rapaz...
- E o que tem ela?
- Morreu dormindo. O Celso está arrasado.
- Humm...

E sai. À noite, encontrei o Celso no elevador.

- Boa noite...
- Boa.
- Vai ver o jogo hoje?
- Acho que não.

Não consegui falar mais nada. Poderia ter dito algo como “Minhas condolências” ou “Que tragédia cara. Como você está?”. Não é isso que o pessoal diz? Mas não saiu nada. Nunca sai nessas situações.

Mas talvez a melhor forma de enfrentar a morte seja apenas dar boa noite em um elevador. O mesmo serve para os outros problemas, dor de dente, demissão, impotência, separação...

Não se trata de insensibilidade, mas muita gente deve pensar o contrário. Há algum tempo cumprimentei um amigo que chegara de viagem. Havia ido enterrar a mãe no interior.

- E ai cara, como vai? E a viagem, como foi?
- Foi boa, cara. Muito boa.

Quando me toquei da pergunta aparentemente cretina ele me convidou para tomar uma cerveja. Falamos sobre futebol, mulheres, campeonatos de sinuca. Nenhuma palavra sobre a mãe morta do cara. Foi legal.

Mas a nossa sociedade adora os mortos, adora lamentar os problemas. Há até um feriado para lembrar que já está à sete palmos. Veneram um cara morto e pregado em uma cruz. Sempre migalham por alguma palavra de conforto. Não sei quanto ao Celso. Próxima vez vou convidá-lo para algumas cervejas e descobrir.

Caras durões

2006-11-27T16:46:00.000-02:00

Um negão forte de mais ou menos dois metros de altura entra no bar e senta em um dos bancos do balcão. Seus olhos pareciam estar mergulhados em sangue. Pede uma cachaça. “Qual?” “Qualquer uma”. Cardoso, o balconista, não se conteve e comentou comigo: “É chifre, quer ver só?!”

- Qual foi o problema, amigão?

E o negão desaba a chorar, como se fosse uma criança.

- Ele não podia ter feito isso comigo. Eu fiz tudo por aquele vagabundo, o tirei da sarjeta e ele me trai logo com aquela vaca. Desgraçado.

O bar ficou em silêncio para escutar o negão. Sem saber o que dizer, Cardoso solta um: “Isso acontece, amigão”.

//

A noite vai se aproximando e os primeiros sinais de embriaguez começam a aparecer. Um cara cai do banquinho, se levanta e debruça no balcão. “É assim pelo menos uma vez na semana. Daqui a pouco aparece o filho para resgatá-lo”.

O garoto chegou por volta das nove. Viu o pai estirado no balcão e se sentou na minha mesa.

- Você tem quantos anos? – Perguntei
- Nove.
- E veio pegar seu pai?
- Foi.

Então o garoto se levantou e pegou um limão no balcão. Voltou e começou a lamber o limão.

- É azedo. Você quer um pouco?
- Não, garoto. Obrigado. Ei, você é um cara durão, sabia?
- É?
- É.
- Mas o limão vai ficar melhor se você o espremer em um copo com água. O Cardoso deve ter açúcar.

O garoto tomou sua limonada e esperou o pai dar um sinal de vida. O velho se mexeu lá pelas onze. O garoto foi até ele, pegou sua mão e saiu arrastando o velho.

“Nada de dar água, viu Cardoso?

2006-11-14T16:56:00.001-02:00

Quatro horas da tarde e o bar do Cardoso ainda estava fechado. Já estava por lá mesmo e resolvi esperar as portas se abrirem. Poderia ir para outro lugar, mas eu tinha conta naquela espelunca.

O Paulo chegou e resolveu esperar comigo. Ele também tem conta no boteco e aparece todos os dias por lá. Esgotamos rápido o assunto e nada do Cardoso abrir o bar. Quando já estávamos desistindo ele apareceu. Entramos rapidamente e alguns segundos depois estava tomando minha cerveja.

Não demorou muito para que as velhas figuras aparecessem. Algumas novas e sebosas também, um garoto de rua que entrou e pediu um copo com água para o Cardoso. Comprou um cigarro e me pediu o isqueiro emprestado. Merda, sempre atraio esse tipo de gente. Olhei duas vezes para aquelas mãos imundas. Tinha uns restos de comida que parecia ser vômito. Olhei para a cara dele, para as mãos novamente...mas acabei emprestando o isqueiro.

Quando ele saiu, peguei um pedaço de guardanapo e limpei “aquele artefato de várias cabeças fosforóficas”, como diz um louco amigo meu. Apesar do sol, havia começado a chover. “São Pedro não sabe o que quer da vida. Que merda”, observou Arnaldo, soltando sua primeira pérola do dia. Ele é um policial que sempre toma no balcão.

Pedi mais uma cerveja e me levantei para ir ao banheiro. O cheiro de creolina daquele cubículo com privada cura a bebedeira de qualquer um. O odor sobe pelas narinas e queima tudo. Nem as baratas devem resistir. Nunca vi nenhuma por lá. E todo boteco que se preze tem algumas baratas.

Saio e encontro todo mundo de pé, olhando para a rua. Vou dar uma conferida e há mais pessoas em pé do lado de fora. Dois caros de polícia e os policiais levando cinco garotos de rua para dentro das viaturas. O seboso do isqueiro também estava sendo recolhido.

“Os populares” – sempre achei legal expressão - começaram a bater palmas e eu ainda estava sem entender aquela história. “Os moleques estavam sondando a padaria para assaltar. Vai ver o dono deve ter chamado os policiais”, sugeriu o velho Anísio com um saco de pão na mão. As viaturas arrancaram cantando pneu para finalizar o espetáculo.

Todos voltaram aos seus lugares. O Arnaldo começou um discurso que deixaria qualquer extremista de direita de cabelo em pé. “Tem de exterminar toda essa cambada. Nada de dar água, viu Cardoso? Nada de direitos humanos! É po isso que eu prefiro a ditadura de antigamente. Tem mais é que fuder com esses vagabundos. Eu trabalho desde os 10 anos. Essa história de não ter emprego é coisa de vagabundo. Democracia em país de terceiro mundo não funciona. Liberdade é o cacete. Tem que matar esses pobres. Não sei por que libertaram esses negros da senzala”, e quase todos concordaram, inclusive dois senhores negros.

Eu fiquei calado e acendi um cigarro. Discutir política com um policial bêbado e armado não é uma coisa muito aconselhável. Aliás, dane-se tudo isso. Todos estão repletos de palpites, teorias e idéias “magníficas”. Até os políticos. Politicamente correto ou incorreto, a coisa sempre foi e sempre será essa mesma merda.

O louco do caminhão

2006-11-08T16:33:00.000-02:00

Lopez, o louco do caminhão de lixo. É como ele é conhecido nas vizinhanças de Ponto Cruz. Foi por lá que há cinco anos ele agrediu o filho de um coronel. Lopez era policial na época e o filho do coronel era um maconheiro arruaceiro, segundo Lopez.

As bordoadas renderam à Lopez a expulsão da polícia. O caso saiu até nos jornais. Mas Lopez disse que a história não foi contada corretamente. “Cara, parece que só ouviram a versão do filhinho do coronel”.

Ele diz que é filho de pais ricos, que trabalham para o governo. Mas ele mesmo nunca pediu um tostão para os pais. Decidiu seguir seu próprio caminho. Realizou um sonho de infância e se tornou policial.

Gostava da farda. Mas o filho de um outro cara que também gostava de fardas arruinaria o seu sonho mais tarde.

Lopez patrulhava as redondezas de Ponto Cruz quando avistou o rapaz fumando maconha e insultando as garotas que passavam pela rua. “Ô gostosa...” – Elas não olhavam e o rapaz continuava: “Sua piranha convencida”. Lopez apareceu e advertiu o jovem, que partiu para cima do policial. “Dei lhe umas porradas com gosto”, lembra o caminhoneiro.

Ficou desempregado durante um ano e graças ao irmão conseguiu um emprego de motorista de caminhão de lixo. Hoje, toda vez que Lopez aparece em Ponto Cruz acelera o caminhão, arranca alguns retrovisores e ameaça todos os carros pequenos que aparecem em sua frente.

Sabendo do comportamento de Lopez, seu irmão e às vezes companheiro de jornadas no caminhão de lixo o pede o volante todas as vezes que estão se aproximando de Ponto Cruz. Quando Lopez não está com seu irmão o caos é total. “Cara, coloco um Dead Kennedys no som, acendo um cigarro e saio acelerando. Você deveria vir qualquer hora”. Assim foram as duas últimas visitas do caminhão de lixo ao bairro.

Não encontrei o filho do coronel para ouvir a outra versão do caso. Só para descontar. Mas o estrago já foi feito. E continua sendo feito, agora na boleia de um caminhão.

O encanador canibal

2006-11-01T16:31:00.000-03:00

O prédio está sem água desde às 6 da manhã. Os encanadores mexem em uma coisa ou outra, trocam peças, andam pelos corredores com seus macacões sujos e carregando chaves inglesas...Mas até agora não resolveram porra nenhuma.

E a cada hora sem água os moradores ficam mais loucos ainda, inclusive eu. O apartamento está em estado deplorável, fedendo a merda e a urina acumulados no vaso à espera de uma descarga messiânica. Preciso urgentemente de um banho. O dia está um forno.

Dou várias voltas pelo apartamento. Entro no banheiro, abro a torneira, o chuveiro, tento dar descarga e nada da água. Fico desesperado e desço para acompanhar o serviço dos encanadores. Todos estão parados, fumando, dando gargalhadas e batendo papo. Dizem que estão aguardando a chegada de uma peça para concluir o serviço e voltam a conversar entre eles. Decido ficar lá perto e acompanhar a conversa – o que era tão divertido?

- Não! Conta essa história direito, rapaz? Você é canibal? Como é que pode comer seu semelhante? – perguntam para um encanador baixinho.
- Rapaz, eu estava no meio do mato, não tinha mais nada para comer.
- Mas você não tinha falado que estava em um restaurante? Lá não tinha outra coisa para comer? Um arroz, um feijãozinho, um ovo? Só macaco, homi? – questionou um terceiro.
- Mas homi, eu tava no meio do mato, morrendo de fome. Comi mesmo. Eu e todo mundo que tava no ônibus.

E todos caem em gargalhadas. A simplicidade e o nervosismo para se explicar o motivo de ter comido o macaco. E o encanador canibal continuou...

- Rapaz, na fome e na necessidade a gente come é de tudo. Já comi cobra, lagartixa, formiga, cobra, porco espinho. Só não comi tamanduá. Dizem que é bom, mas eu não tenho coragem.
- Cabra, você já comeu tudo isso e ainda tem pena de comer tamanduá? Do pobre do macaco você não teve pena, ne?
Mais gargalhadas....

- E não mude de assunto.
- Porco espinho? Como você tirou os espinhos dele? Não seria aquele porco do mato?
- Era rapaz, acho que era mesmo – respondeu o canibal.
- Se foi realmente porco espinho tem uma vantagem. Depois de encher a pança o canibal ainda palitou os dentes.
- Hahahahahahahahahaha......................
- Não...não mude de assunto. Quero saber desse canibalismo. A carne era boa, pelo menos?
- Eu não lembro mais. Sei que não sobrou nada.
- Nem a cabeça do pobre do macaco?
- Ouvi dizer que na Índia eles comem cérebro de macaco – comentou um outro.
- Não, não. A cabeça a gente jogou no mato.
- E você, tem coragem de comer macaco? – perguntaram para mim.
- Rapaz, eu prefiro um ovo frito – respondi.
- É, eu também! – emendou o canibal.
- Sei....ovo de macaco, ne?
- Hahahahahahahahahaha.

Chega de toda essa merda de macacos. Decido dar uma saída para tomar uma cerveja.

Retorno no início da noite e os encanadores estavam mais ativos, trabalhando para irem para casa o mais depressa possível. Entro no apartamento e corro direto para o banheiro. Abro a torneira, o chuveiro, dou uma descarga e nada da água. Vou assistir tevê e acabo pegando no sono. Acordo às duas da madrugada, ensopado de suor e vou cambaleando para o banheiro.

A água finalmente havia chegado. Mas é tarde demais para tomar banho. Perderia todo o sono. Dou três descargas no vazo e sigo direto para a cama.

Salada de fruta – Parte 3

2006-10-22T20:22:00.000-03:00

Como sempre nada para fazer no domingo. Até que consegui acordar cedo. Não havia nada de bom em casa e decidi descer até o mercado central. É uma espécie de feira. Lá, há de tudo: frutas, legumes, putas, raízes e temperos, comidas típicas, jogos de carta e dominó, além de cerveja e cachaça.

Resolvi começar o dia com um cozido de miúdos de porco e uma cerveja, só para animar. Antes do prato chegar e de pedi a segunda cerveja sai em busca de um local para dar uma mijada, a primeira do dia, ótimos 35 segundos em algumas coisas de papelão.

Pedro agora vive nas ruas. Deve ter acordado com o barulho do mijo e se levantou dentre as caixas. Convidei-o para um desayuno.

Pediu dois pastéis de carne e um refresco e começou a me contar suas aventuras. Ele estava no mundo do crime, mas era algo leve. Arrombava caixas de telefone e de energia para roubar fios de cobre. Vendia o material para alguns recicladores e donos de ferro velho. Conseguia assim comer alguma coisa.

Mas morria de medo de ser eletrocutado. Muitos já morreram nesse negócio. Acho que já escrevi alguma matéria sobre isso.

Ele estava no ramo dos cobres a pouco mais de um mês, desde que fugiu de casa. Não deu satisfação para ninguém, não deixou carta alguma. Saiu com a roupa do corpo e uma chave no bolso. Sabia que seria roubado por meninos de rua mais veteranos caso levasse alguma bagagem. A chave era de casa, para fazer algumas visitas quando a coisa apertasse. Pegar alguma roupa ou comida. Pedro sabia quando a casa ficava sozinha e podia dar uma chegada até lá sem encontrar ninguém.

Disse que cheirava uma colinha de vez em quando, para vencer a fome. Mas não gostava dos efeitos colaterais. “É ruim demais. Dá dor no estômago. A cabeça parece que fica oca e dá tontura também. Fico escutando um monte de barulho”.

Antes de ir para as ruas, Pedro pensou em ir para a casa da avó. Só assim fugiria das porradas do seu padrasto. Mas a velha morreu e para Pedro restaram a cola e os cobres .

Perguntei sobre suas anotações. Ele disse que no início andava com elas, antes da chuva destruir parte de seus cadernos. Desde então havia desistido de escrever.
A conversa estava boa, mas ele teve de ir. Falou que ia dar uma passada em casa. A mãe e o padrasto estavam no parque vendendo saladas de fruta. Agradeceu pelos pastéis e foi embora. Eu fui jogar uma partidinha de dados, apostado.

O vendedor de amendoins

2006-10-10T18:43:00.000-03:00

Lendo uma nota policial no jornal descobri que Dionísio, o nosso vendedor de amendoim, está preso.

“ O vendedor de amendoim, Dionísio F.J.S., 53, foi preso em flagrante ontem no centro histórico da cidade com cerca de um quilo e meio de cocaína. [...] Há dois meses Dionísio era investigado pela polícia, após denúncia anônima. [...] Juntamente com os amendoins, Dionísio vendia a substância ilícita em pontos turísticos e em bares da cidade”.

Agora está explicado como o velho conseguia sustentar a família e pagar a faculdade do filho. Hehehe...

From Bulgaria with Love

2006-10-04T16:55:00.000-03:00

Muito Calor. Nem animo sair de casa. A cada duas horas entro debaixo do chuveiro para refrescar. Tenho umas cinco latas de cerveja no congelador e acho que vai dar para agüentar até o fim do dia.

Da janela dá para ver as pessoas cozinhando no sol escaldante lá fora. O asfalto parece borbulhar e a fumaça dos ônibus velhos escurece o ambiente. Um caos. Estava pensando em dar uma viajada, mas tenho medo de então perceber que as pessoas são iguais em todos os lugares. Aqui pelo menos eu não gasto muito.

Pensei em ligar para algum velho amigo ou amiga, mas não têm ninguém disponível. Alías, há anos não falo com eles. O jeito é esperar a noite chegar e então dar uma volta com minha gaiola na mão. Até lá vou arranjando algo para fazer.

Não tenho mais saco para a leitura. Mato o tempo entre uma vasculhada nos canais da tevê a cabo e uma navegada na internet. Acho que não viveria sem essas maravilhas do mundo moderno.

Quando não estou me perdendo nos sites pornôs converso com um músico da Bulgária em um programa de bate-papo. Só assim utilizo meu velho e desgastado inglês, resquício de alguns anos vivendo em Londres.

(É engraçado ver as pessoas daqui ainda insistindo em aprender o idioma de Shakespeare. Hoje, todos os currículos profissionais têm ao menos um “Noções básicas de inglês” ou “Inglês intermediário”. Para que? Geralmente, esses empregos que pedem “conhecimentos de inglês” são aqueles em que o funcionário nunca terá a oportunidade de sequer falar um mísero “hi, how are you?”. Os manuais de eletrodomésticos já vêm traduzidos para a nossa língua. O jeito mesmo é nos mostrarmos cool e civilizados batendo papo na internet com alguém da Bulgária ou das Ilhas Faroe).

Do outro lado ele me conta as maravilhas da Bulgária e eu faço alguma coisa daqui parecer interessante enquanto vou traduzindo os pensamentos para o inglês. A última dele:

- Man, you should visit Sofia (a capital de lá) during the summer. The chicks wear their best miniskirts, tinnie cloathies and stuffs. Its nice to see their humps and butts. They look like so hot.

E eu digo:

- Yeah! Here I see these things everytime, in every season. You know, girls from the Tropicos.

E ele sempre termina dizendo que vai me fazer uma visita, “just to check these tropicalian chicks”.

Cada um fala sobre o seu respectivo cotidiano, às vezes eu até invento algo só para a vida parecer mais interessante. Mas geralmente é ele quem fala mais. Várias histórias de suas aluninhas búlgaras. Ele dá aulas particulares de cello.

As garotas conhecem sua fama e o procuram, não importa se levam jeito com a música. Acabam descobrindo outras aptidões, hehe. A última delas, Maria, apareceu vestindo uma camiseta com a frase Dirty girl.

“She was too shy and pure to wear that t-shirt”.

Hristo perguntou se ela sabia o significado daquela frase. A garota disse que ganhou a camiseta de um primo que morava nos Estados Unidos. Achou legal a frase em inglês, mas não sabia o que aquelas palavras diziam. Hristo as traduziu (garota suja, devassa, safada).

Mas de dirty aquela menina não tinha nada. O músico ainda pensou que ela iria passar a odiar a camiseta. Então poderia tirá-la e ver os seus seios. Mas Maria provavelmente lembrou de algumas risadas que ela encontrou nas ruas e saiu correndo, chorando, do apartamento de Hristo.

Depois de conhecer tantas dirty girls “interessadas” em cello, o músico não parava de rir e de se lamentar com a história. “ Come on man, that t-shirt was a fake ad. I should issue her”, e digitava “hahahaha” sem parar.

Tudo que você queria saber...

2006-10-02T16:58:00.000-03:00

...mas nunca perguntou para:

O vira-lata de rodoviária

Nome: Não identificado
Idade: Aproximadamente 7 anos
Ocupação: Desempregado, autônomo, caçador...
Aonde encontrar: Rodoviárias***

Fácil de se encontrar nas rodoviárias*** do interior e das grandes cidades. Está sempre à espera de alguma guloseima. Costuma andar sozinho ou acompanhado de outros da mesma espécie. Ele é o cão vira-lata de rodoviária***.

Seu dia-a-dia é tranqüilo, porém nunca foi o dos melhores. Fome, pulgas e fumaça dos ônibus são algumas das adversidades. Em todas as rodoviárias*** pelas quais passei sempre encontrei ao menos um deles. O último resolveu me conceder essa entrevista:

Eu: Vamos lá. Como se chama?
Ele: Não sei. Cachorro?
Eu: Eu sei, digo...o seu nome.
Ele: Ah, essa história de nome é coisa de humanos idiotas. Nunca tive dono, nunca tive nome. Ou melhor, já tive o senhor Freitas... lá no sítio. Mas ele me chamava de cachorro, ou de vagabundo.
Eu: Ok, pelo jeito você já teve um lar. Mas desde quando você vive na rodoviária***?
Ele: Não sei, há muito tempo. Mas não iria adiantar nada eu te responder. Não tenho a mesma noção de tempo que vocês humanos têm.
Eu: Como assim?
Ele: Sei lá, costumamos lembrar muito pouco do dia anterior. Vivemos menos que vocês mas não temos essa coisa idiota que vocês chamam de horas.
Eu: Hum... ok. Mas, e ai? O que vocês fazem para passar o tempo?
Ele: Nada. Espero algum idiota jogar comida. Quando aparece alguma cadela eu dou uma lambidinha na buceta dela...cadela..buceta dela..rimou, sacou?
Eu: Cara, que saco. Não mais nada que fuja essa rotina?
Ele: E você acha que a vida de vocês humanos é muito divertida, ne? Estudar, trabalhar, comprar um carro, uma casa e ter filhos. Isso que é uma chatice, cara.
Eu: Humm.. ok. Mas, você tem medo de alguma coisa?
Ele: Ah, acho que só do canil mesmo. Dizem que é foda, que todos de lá não possuem mais esperança. Nunca serão adotados por algum humano.
Eu: Mas, é bom ser adotado por um humano?
Ele: Ah cara, é igual aquele negócio que vocês chamam de paraíso. Ninguém sabe se realmente vai ser bom, mas todo mundo quer ir pra lá. Eu não acredito mais nessa merda. Prefiro ficar aqui na rodoviária***. Você, por exemplo, me adotaria? Somos pulguentos, temos doenças, somos feios, vira-latas e não fazemos nada.

Alguns segundos em silêncio

Ele: Me desculpa cara, mas agora vou dar uma cagadinha e procurar minha janta. Você deve ser um daqueles jornalistas honestos que não compram suas fontes com comida, certo? Estou indo, até mais.
Eu: Ok, eu não tenho dinheiro... Até mais.

Voltei para o ônibus morrendo de sono.

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*** Qualquer categoria de rodoviária, às cinco horas da manhã, além das assombrações, é sempre lúgrebre e melancólica. As misérias do mundo e do dia-a-dia predominam nos diálogos e principalmente nos monólogos que são sussurados por ali. Há sempre nelas um taxista sonâmbulo, um policial disfarçado, um sanitário com aquele cheiro adocicados de bagos de jaca, algumas prostitutas decadentes que não conseguem mais clientes [...] dois ou três andarilhos ou mendigos mijados, cheios de piolhos enrolados em cobertores e estirados nos bancos. Quem viaja sabe que uma rodoviária, além de servir de dormitório, também é um lugar quase sagrado para os miseráveis e outros sub-produtos do capitalismo cristão. [...] Um vigia noturno aqui, um bêbado acolá, o motor de um caminhão sendo esquentado, alguns cães focinhando as lixeiras e um homem insone debruçado no vão de uma janela de ferro que tenta adivinhar minha procedência e meu destino. (EZIO FLAVIO BAZZO, em Entre os gritos do carcará e a desfaçatez da raça humana, págs.: 31 e 32.)

Vendo a vida parar

2006-09-28T14:39:00.000-03:00

Quem pára e ver a vida passar vive. Essa frase me veio como um vento saliente que sopra no pé do ouvido. Aqueles que passam quando você está sentado vendo o movimento das ruas, viajando, embebedado pelo dia. Nas cidades do interior, o passatempo favorito – dos velhos principalmente – é colocar uma cadeira do lado de fora da casa e ver o movimento.

Os interioranos ficam assim durante toda a tarde e quando a noite chega entram para jantar. Depois retornam para as cadeiras. Essa análise do cotidiano é carregada por um pouco de nostalgia, calma e sabedoria (talvez). Comigo há um pouco de nostalgia e calma, não sei quanto à sabedoria.

Enquanto vejo os garotos jogando futebol na rua, pegando a bola em baixo dos carros ou correndo na frente deles para pegá-la lembro de minha infância. O mesmo futebol de rua. Só mudaram os carros, e outros poucos detalhes. Fazíamos a marcação do gol com algumas pedras. Hoje os garotos têm traves de ferro, tudo equipado.

Uma vez, bati um escanteio e o Marko emendou com um chute forte. A bola foi para fora e o Bora correu atrás dela. No mesmo instante, um chevrolet dobrou a esquina em alta velocidade e atropelou o cabeçudo do Bora. O motorista era jovem, um pouco mais velho que eu. Desceu do carro nervoso, pegou o Bora e correu para o hospital.

Eu e o Marko fomos juntos. Não havia acontecido nada grave com cabeçudo, apenas uma fratura na perna. Implorávamos para os médicos não ligaram para os pais de Bora. Mas não foi necessário, seus pais não estavam em casa.

Ao contrário do que aconteceu com Bora, fui eu quem deixei meus pais quando há quase trinta anos parti para nunca mais voltar. Parti por estar de saco cheio, porque lá não havia mais nada. Hoje meu pai deve estar pescando em algum lugar nas margens do Drina, a sua prostituta. Minha mãe deve continuar ainda no vilarejo.

Ok, vamos deixar esse sentimento de lado. Há várias coisas boas na rua. A paisagem fica caliente com as garotas de umbigo à mostra e calças coladas, daquelas que marcam as curvas do traseiro. Enquanto isso as pessoas feias e velhas como eu alegram a paisagem.

É isso. Os novos jogadores ficam velhos e param para ver a vida. Ou viram executivos, operários ou morrem e nunca param para ver a vida

Conversa de amigas

2006-09-25T17:50:00.000-03:00

Sentado em um café, não pude deixar de reparar na conversa de duas moças sentadas na mesa ao lado...

Morena: Pois é, a Mônica e a Valéria estão juntas. Você acredita?
Ruiva: Nossa, mas a Valéria não tinha transado com o noivo dela?
Morena: Tinha (pausa para mastigar um pedaço de bolo, eu acho que era bolo), mas foi tudo armação. Ela dormiu com o Mateus para forçar a separação dos dois. E deu certo. A Mônica terminou o noivado e ficou sem falar com a Valéria um tempão. Mas ai, a Valéria finalmente conseguiu convencer ela que havia feito tudo aquilo por amor, que sempre foi apaixonada por ela e que não suportava ver os dois juntos.
Ruiva: Mas a Mônica nunca tinha percebido nada antes? Realmente a Valéria sempre foi estranha.
Morena: Pois é, sempre com aquele papo de carência. Vivia cobrando atenção da Mônica, dizia que ela havia mudado desde que começou a namorar o Mateus, lembra?
Ruiva: Pois é, lembro sim. Agora, como é que a Mônica aceitou tudo isso, ficar com a Valéria no final?
Morena: Só pode ser macumba. Hehehehe
Ruiva: O Mateus já sabe que elas estão juntas?
Morena: Acho que não. Vou contar hoje à noite para ele. Vamos sair juntos.
Ruiva: Um-hum... sei.
Morena: Vou lá, consolar ele.
Ruiva: Hahahaha.

As duas disparam a rir. O garçom traz a conta e elas vão embora, ainda sorrindo. Mateus vai se dar bem hoje à noite.

Salada de fruta – Parte 2

2006-09-23T12:41:00.000-03:00

O garoto Pedro estava lá, sentado em baixo de um guarda sol com seu isopor de saladas de fruta em cima de uma mesa. Desta vez ele estava com um olho roxo. Nem precisei perguntar o que havia acontecido. Ganhou do padrasto mais uma noite de porrada.

Ele estava com seu caderno de anotações. Sentei ao seu lado e comecei a ler as histórias. Abri na última página preenchida.

“Como matei meu padrasto”

Mais uma vez, Rosalvo chegou bêbado. Minha mãe não estava em casa. Passou mais cedo apenas para pegar algumas roupas e me dá um beijo. Disse que ia dormir na casa da vó. Rosalvo não soube e ficou furioso quando chegou. Perguntou se havia algo para jantar. Eu falei para ele comer uma salada de fruta. Não gostou e me deu um soco na cara.

Dormiu na sala, sentado no sofá. Seu ronco e a dor não me deixaram dormir. Fui até a cozinha preparar um café. Enquanto a água fervia tive a idéia. Peguei uma tesoura na segunda gaveta, só para o caso dele resistir à água fervendo. Desliguei o fogão, coloquei uma luva para segurar a leiteira e com a outra mão segurei firme a tesoura.

Despejei a água em seu rosto. Ele se debateu e gritou como um louco. Quando desmaiou, eu cravei a tesoura em sua garganta. Não agüentei o fedor de carne queimada e sangue e resolvi sair.

Terminei de ler o texto e perguntei se aquilo realmente tinha acontecido.

- O soco foi de verdade. Minha mãe realmente não estava em casa. Me tranquei no quarto e comecei a escrever. Mas seria muito bom se eu o tivesse matado
- Por que você não procura a polícia?
- Não iria adiantar. Seria capaz dele nos matar depois.

Ficou de cabeça baixa. Após alguns segundos em silêncio, completou:

- Vou fugir de casa. Morar na rua ou então na casa de minha avó.
- Faça isso, vá para a casa de sua avó.

O caçador de parafusos

2006-09-15T12:18:00.000-03:00

Túlio é meu vizinho. Tem 38 anos e ainda mora com a mãe. É feio e nunca teve uma mulher, mas talvez haja outros motivos para isso.

Ele trabalha em uma fábrica de parafusos. Acho que gosta do que faz, gosta de parafusos. Ele coloca no bolso o primeiro parafuso que produz no dia e o leva para casa. Tem uma caixa cheia de parafusos, mas ainda acho que lhe falta um na cabeça.

Lembranças de cada dia de dez horas de trabalho estão em uma caixa. Ele diz que isso serve como um controle. Sabe quantos dias já trabalhou na fábrica só em contar aqueles malditos parafusos. Na última vez em que conversamos, ele disse já ter acumulado mais de três mil.

Toda vez que entrava em um ambiente, Túlio tentava procurar parafusos. Verificava os móveis, os eletrodomésticos. Não importava quanto tempo perdesse procurando os parafusos. Quando não conseguia caçar ficava impaciente, suava frio e deixava o lugar.

Sempre tinha a esperança de encontrar um dos seus. E sabia fazer isso, identificar seu produto, a sua obra. Não me perguntem como ele conseguia isso. Talvez um laço entre o artista e sua obra de arte. Túlio sabia que não era o único responsável pela produção de um parafuso, mas considerava sua função a mais importante de todas. Ele colocava os frisos para aquele pedaço de metal girar e se tornar um parafuso. “Sem isso, nada feito. Não temos parafuso”, dizia orgulhoso.

Um dia, enquanto tomava um café na padaria ele reparou um carrinho de brinquedo na mão de um menino. Túlio já havia revistado todas as mesas à procura de seus parafusos. Não havia encontrado nada. Parou de tomar o café imediatamente. Se levantou e foi até o menino.

Sem olhar para a criança, Túlio elogiou o carrinho de brinquedo e pediu para dar uma olhada. Todos os pequeninos parafusos eram da fábrica onde trabalhava, melhor, eram filhos de Túlio. Finalmente ele os encontrara. Ficou eufórico, os olhos lacrimejaram e um sorriso maníaco escapou. Foi quando ele finalmente percebeu o garotinho e sua mãe.
Era uma bela e jovem mãe. Por um momento, nosso caçador de parafusos ficou apaixonado. “Você é louco? Saia já daqui”, disse a jovem e então se afastou, levando o filho dela e os parafusos de Túlio. Desde que ele me contou essa história, nunca mais o vi. Espero que não tenha parado de caçar seus parafusos.

A relação entre a sinuca e a Noruega

2006-09-09T18:10:00.000-03:00

Caros amigos, isso aqui não me rende dinheiro algum. Por isso estou fazendo alguns serviços extras durante a semana. Apenas nos finais tenho tempo para escrever aqui. A partir de agora, sempre aos sábados ou aos domingos.

Decidi jogar sinuca com o velho Quintas. Isso é um grande acontecimento. Ele é uma lenda, tão bom que nunca o viram jogar. Todo mundo tem medo de desafiar o velho em uma partidinha.

Ele já tinha derrubado três seguidas e eu nenhuma. Quando na tevê, o apresentador do jornal anunciou o roubo do Grito e da Madonna de Munch, que estavam em um museu na Noruega. Após o fim da nota, Quintas emendou:

- Deve ser o único trabalho que os policiais de lá têm. Correr atrás de ladrões de arte.

Deu mais uma tacada, a quarta bola derrubada. Precisava reagir.

- A Madonna é gostosa. Se eu fosse mais jovem e tivesse o quadro em casa, a Madonna ganharia até uma punhetinha de vez em quando.
- Vai ver o ladrão roubou o quadro para tocar umazinha também. Será que os policiais noruegueses trabalham com essa hipótese? - sugeri.

Consegui derrubar a minha primeira.

- Não, Dmitri. Os noruegueses não são assim.

Coloquei a cinco na boca da caçapa e acendi um cigarro.

- Como assim? – perguntei
- Sabe como é, dizem que o frio de lá broxa o pessoal. Ou eles que são frios e não pensam muito sobre sexo. Sei lá... Mas, pensando bem, ninguém resiste à Madonna, seja o ladrão ou o crítico de arte.
- Ok, sua vez.

Na posição de jogo, ele olha por cima dos seus óculos e pergunta:

- Dima, o que você faria com um quadro desses?

Penso alguns segundos...

- Sei lá, venderia no mercado negro.
- Nem umazinha antes?
- Porra Quintas!
- Tá bom, esquece.

Ele acabou ganhando a partida.

Tudo que você queria saber...

2006-09-03T20:24:00.000-03:00

...mas nunca perguntou para:

O vendedor de amendoim

Ficha técnica:

Nome: Dionísio
Idade: 52
Ocupação: Vendedor de amendoim
Área de atuação: Bares

Amendoins torrados, sem pele, salgadinhos. É a contribuição de Seu Dionísio para o crescimento nacional. Trabalha durante a noite, pelos bares da cidade. Dorme das nove da manhã às duas da tarde.

Acorda e vai até a cada de Cardoso, Él Patrón, o rei do amendoim. Ele emprega vinte vendedores e fornece a matéria prima. Seus dois filhos são responsáveis por descascar e torrar os amendoins. Cardoso apenas administra as finanças e despacha os vendedores.

Há duas equipes: a “Dia”, que vende nos semáforos da cidade e a “Noite”, que vai para os bares. Dionísio chega às 16h para pegar a sua mercadoria. Começa cedo a peregrinação pelos botecos. No dia seguinte, presta conta com Cardoso. Metade do dinheiro das vendas vai para Él Patrón. O amendoim que sobra é requentado e fica para noite seguinte.

É necessário ter muita experiência para se sair bem no ramo, conta Dionísio. “Já vendo amendoim há mais de 20 anos. O cabra deve fazer uma pesquisa na área antes de sair vendendo. Sem pesquisa ele se dá mal. Primeiro você precisa saber se a região não é de outro patrão, para não dar nenhuma confusão, né?. Depois você faz uma lista dos bares que não têm muito tira-gosto. E tem toda uma técnica para chegar no cliente, tem que saber chegar”, conta.

Dionísio diz que seus maiores compradores são os senhores mais velhos. “Rapaz, é que o povo fala que amendoim levanta até difunto, né? (risos) Mas os jovem compra também”. Até mesmo personalidades políticas e culturais já compraram com Seu Dionísio. “Meu amigo, rapaz...Teve um dia que o prefeito comprou uns dez saquinho, de uma só lapada (vez). Ficou foi lambendo os dedo depois, aproveitando o restinho de sal. Teve também aquele ator famoso lá da novela. Ele comprou só um saquinho e ainda queria ganhar outro de graça. Murrinha do cacete”.

Perguntado se mudaria de profissão, Dionísio rebate: “Rapaz, fiz e criei meus cinco filho só com amendoim. Ainda pago a faculdade de um deles. Tô satisfeito com o que faço. É um emprego honesto”, comemora.

Salada de fruta

2006-08-30T12:50:00.000-03:00

- Tá fresquinha a salada de fruta?
- Na verdade, não tá não, senhora.

A banca ficava perto do ponto de ônibus do bairro. Antes era apenas um cara mais velho e mal encarado que tomava conta do local. Nunca havia visto aquele garoto por lá.

O vendedor ambulante mais sincero que vi, hehe. Ao ouvir sua resposta, me aproximei para uma conversa. Seu nome era Pedro. Ele estava lá substituindo o padrasto. Toda vez que o cara exagerava na bebida acordava com ressaca no dia seguinte e indisposto para o trabalho. Pedro faltava o colégio para ir vender as saladas.

Odiava aquilo. Odiava o padrasto, que sempre espancava sua mãe quando bebia. Gostava de estudar, tirava boas notas e sonhava em ser escritor. Mas desandava nos estudos quando as coisas iam mal em casa.

A única maneira que Pedro encontrava para se vingar do cara que batia em sua mãe era não vender as saladas de fruta, mesmo que isso significasse ficar sem o dinheiro da energia ou do gás.

Sabia que as saladas eram bem preparadas por sua mãe, que após chegar tarde do emprego de auxiliar de enfermagem no Hospital das Clínicas tinha de arrumar o jantar do seu macho e as saladas para ele vender no dia seguinte. Mas Pedro deixou de sentir pena da mãe. Disse que ela parecia não se importar com os porres do cara, que havia se acostumado com as porradas.

O garoto falou que o ódio cresce a cada dia. Tem vontade de matar o padrasto. Enquanto esse momento não chega, ele descarrega a raiva escrevendo. Falei que queria ver suas anotações e Pedro me prometeu trazer o caderno quando viesse trabalhar novamente. Provavelmente amanhã, já que seu padrasto poderá repetir a dose hoje.

Democracia etílica

2006-08-28T15:00:00.000-03:00

Acabei de lembrar a história de um escritor louco judeu. Ele percorria as ruas da cidade com uma gaiola na mão. Dizia que ia caçar ratos judeus. Era como se eu andasse por ai com uma gaiola imaginária nas mãos. Só que eu não sabia exatamente o que caçar.

Cheguei do trabalho e dei uma rápida passada em casa. Ainda no caminho, estranhei uma mendiga que andava na rua importunando todo mundo. Era uma negra com uns trapos imundos. Vestia shorts curtos e tinha belas coxas. Diminui o passo para não passar pelo seu lado. Ela acabou atravessando a rua.

Deixei uns papeis em casa e desci até o bar. No caminho, encontro novamente a mendiga louca. Desta vez ela estava revirando uma lata de lixo, caçando seu jantar. De vez em quando ela parava de mexer no lixo e começava a discutir com a lixeira. Deixei para lá e segui meu rumo.

Gosto do boteco, pessoas de todos os tipos. Velhos que bebem para esquecer ou relembrar, comemorar ou lamentar. O porteiro de um prédio acabou de entrar. Estava vestindo o uniforme de trabalho e um pouco bêbado também. Timidamente ele tirou um vale transporte do bolso, chamou o cara do balcão, lhe mostrou o vale e suplicou por uma dose de pinga. O rapaz deve ter ficado com pena e serviu uma dose. O porteiro bebeu e foi embora.

Um cara da mesa ao lado começou a rir da cena. Ele também estava bêbado. Também havia sido porteiro. Foi demitido por trabalhar bêbado. Hoje ele continua tomando as dele.

A mendiga louca também apareceu por lá. Seu fedor paralisou o boteco. As conversas cessaram e todos ouviram ela pedir uma dose de pinga em um copo descartável. Pagou com algumas moedas e foi embora. As conversas se restabeleceram.

Enquanto o porteiro bebe para afastar o tédio de várias horas sentado em uma cadeira, o jornalista bebe para relaxar após um dia de estresse. A mendiga louca toma umas de vez em quando só para diminuir a fome. Cada um com sua desculpa. Viva a democracia etílica.

Sarah e Campeón

2006-08-24T20:47:00.000-03:00

Sarah era uma aplicada aluna de equitação. Após as aulas, sempre ia com o professor até o estábulo para guardar o cavalo. Ela gostava de cuidar pessoalmente do andaluz - presente de seu pai, que batizou o animal de Campeón.

Após as aulas, Campeón sempre era lavado e escovado por Sarah.

Com os seres humanos, a menina não costumava ter tanta afinidade. Ela era um pouco calada, falava apenas o essencial. O irmão, único companheiro de brincadeiras, há alguns anos não fazia mais parte de seu dia-a-dia. Sarah estava com 17 e ele com 14, idade em que geralmente os meninos deixam de brincar com as irmãs para jogar futebol ou para acompanhar seus pais em caçadas pelo mato. Inicialmente ela sentiu a ausência do irmão. Mas logo ele foi substituído por Campeón e as aulas de equitação.

Ela cursava o último ano do segundo grau. Às vezes, deixava de ir ao colégio para passar algumas horas com o cavalo. Em uma sexta-feira chuvosa, ao entrar no estábulo para pegar ração, o caseiro Emanuel conta que viu uma cena estranha.

- Eles estavam fazendo relação.
- Como? – perguntei.
- Ah, muito estranho. Enquanto ela segurava o troço do cavalo, metia a mão entre as pernas.

Preferi não ouvir mais detalhes. O caseiro diz ter ficado com a cena na cabeça durante um bom tempo. Acabou que decidiu contar ao patrão. “E como eu ia falar pra ele uma coisa dessas? Rapaz, pensei muito. No fim eu disse que ela estava mimando demais o cavalo e perdendo aula no colégio por conta disso”.

Os pais de Sarah decidiram vender Campeón o mais rápido possível. Não queriam que a filha se prejudicasse nos estudos. No dia em que soube da notícia, Sarah entrou em desespero. Mas ela não fez muita questão de demonstrar isso. Apenas se trancou no quatro. De madrugada, a menina matou os pais com tiros de espingarda. Assustado, o irmão de Sarah correu até o local. Levou um tiro no peito e acabou como os pais.

Emanuel encontrou Sarah pela manhã. Ela estava sentada em uma poltrona na sala, com a espingarda ainda na mão. Ele subiu as escadas e encontrou o corpo do menino estirado no corredor. “Meu pais também, no quarto”, disse Sarah lá de baixo. O caseiro saiu correndo até a cidade, em busca de ajuda. Voltou duas horas depois, com os policiais. Sarah ainda estava imóvel, na poltrona da sala.

Ela foi internada em uma casa de recuperação psicológica para jovens. Emanuel deixou o povoado para ser porteiro em meu prédio. Antes de subir para o apartamento, decidi fumar um cigarro e acabei puxando conversa com ele. O papo chegou nesta história. Sarah completa 21 anos amanhã e estará em liberdade.

- E agora, será que ela irá procurar por Campeón? – perguntei meio que em tom de brincadeira.
- Se for, irá perder tempo. Eu o matei antes de vir para cá.

Algumas cervejas e um revólver na cintura

2006-08-21T17:12:00.000-03:00

Tomei cerveja com um assaltante. Agora, ao menos ele poderá pensar duas vezes antes de me roubar, eu espero. Acompanhei grande parte de sua adolescência nas ruas. Vivia pedindo comida por ai e de vez em quando dormia e passava o tempo perto do prédio onde eu moro. Era mais uma criança que cheirava cola para aliviar a fome. Hoje ele cheira cocaína para criar coragem antes dos assaltos.

Conversei com ele pela primeira vez enquanto eu tomava algumas cervejas e observava o movimento da rua, sentado em um banco na calçada. Ele chegou e me pediu um cigarro. Agora não lembro o que conversamos naquela ocasião. Mas passamos a nos encontrar várias vezes no banco. Quando eu estava bem, lhe dava algum dinheiro.

Ele sumiu por uns dez anos. Resolveu aparecer quando eu novamente tomava umas cervejas, desta vez no boteco da rua. O convidei para um copo.

- Saí da cadeia hoje. Estou na correria.
- Correria?
- É, vou ver se levanto algum dinheiro - explicou levando a mão no cabo de um revólver que estava na cintura, por baixo da camisa.

Ficou preso por tentativa de homicídio. Foi assaltar, o idiota reagiu e levou três tiros. Ficou preso por quatro anos. Não tinha pai, nem mãe. Recebeu visitas apenas de sua namorada. Nesse período ela acabou engravidando. Hoje sua filha estava com três meses de idade e ele não queria voltar para casa sem dinheiro. O quê a menina iria comer?

O lembrei que para isso ele poderia trabalhar. Mas ninguém estava muito disposto a empregar um ex-presidiário. Eu lhe disse para tentar algum programa do governo. Ele respondeu que para isso precisava conhecer algum funcionário público e disse também que o dinheiro pago por esses programas era muito pouco. Desisti, o cara queria era viver roubando mesmo.

Já havia sido preso outras duas vezes. Uma delas foi por ter dado três tiros em um cara que zombou de sua deficiência nas pernas. Ele andava como um macaco e foi exatamente isso que sua vítima disse. “O cara levou a mão no peito e tossiu sangue”, lembrou, levando mais uma vez a mão na cintura. Ele estava animado e com certeza assaltaria alguém antes de ir para casa. Poderia até ser preso naquela noite e nem sequer ver a filha. Mas acho que ele não considerava muito essa hipótese.

Ele disse que entrou no mundo do crime por engano. Aos 12 anos, deixou as ruas para morar na casa de uma família. Ele conheceu inicialmente o filho do casal, ficou amigo do garoto e ganhou um lar por algum tempo. “Na época tinha acabado de sofrer um acidente e não sabia o meu nome, nem o dos meus pais. Daí eu comecei a usar o nome do meu amigo, Rafael. Dizia que era irmão dele”.

Mas tudo isso durou pouco tempo. Meses depois, quando já estava novamente nas ruas, foi abordado por policiais. Mais uma vez, disse que se chamava Rafael. Os policiais passaram um rádio para a delegacia e minutos depois constaram que Rafael era um homicida. “Paguei por um crime que não cometi”, dizia ele enquanto bebia a minha cerveja. Não acreditei naquela história. Paguei a conta e fui embora. Ele ainda me pediu alguns trocados para o ônibus. Não ia assaltar alguém para conseguir dinheiro?, pensei comigo. Achei melhor ajuda-lo a ser vítima. Se um dia ele não me reconhecer e resolver me roubar, direi: “Ei cara, já tomamos cerveja juntos”.

Pombos e famintos

2006-08-17T19:32:00.000-03:00

Povo miserável. Ninguém vê nada, ninguém ouve, ninguém faz nada. Uma família de desabrigados. Crianças no colo do pai e da mãe. Provavelmente acabaram de chegar na cidade. Vieram de alguma das várias regiões miseráveis do país. Seus rostos revelam sujeira, fome, doença, qualquer coisa ruim. Pedem uma moeda para cada um que passa pela calçada. Ninguém vê nada, ninguém ouve, ninguém faz nada. Povo miserável.

Lembro de uma reportagem que eu fiz na época do jornal. Fui para uma ponte que passa em cima de um rio. Estava à procura de sujeiras, poluição ou qualquer outra coisa que agredisse o meio ambiente. Dei sorte, encontrei tudo isso. Também encontrei uma família de desabrigados. Moravam há cinco anos debaixo daquela ponte. Vieram para a cidade em busca de emprego, mas, infelizmente, se sentiram familiarizado demais com o lugar. Só encontraram miséria e fome, algo que eles já conheciam muito bem antes de desembarcar na ponte.

Conversei com eles. Um deles até posou para o fotógrafo. Ele segurava um saco de lixo, ou tirava o lixo do rio, alguma coisa assim. Rendeu uma boa foto. No final eles me pedem para não esquecer aquela situação. Levar alguma comida em uma outra hora, se possível. Um feijão, arroz. "A coisa está feia. A gente passa fome", disse um deles. Até seres mais escrotos do que eu conseguiria se comover. Até que saí pensando em retornar no final de semana, com alguma comida. Nunca mais voltei. Vi, ouvi, e não fiz nada. Ou melhor, explorei ainda mais a miséria deles, com direito a foto na capa do jornal e tudo.

Volto à outra família, a que pedia moeda na calçada. Tenho uma outra chance. Vi, ouvi. Pensei em voltar e dar uma moeda, mas continuei em frente. Parei na padaria, comprei cigarros e aquela família ainda estava lá. Alguém irá fazer alguma coisa, algum dia? Acho que não. "Não podemos sustentar a miséria desses mendigos. Eles têm de trabalhar. O governo também é responsável por eles". Hehe, piada de mau gosto.

Já que o governo não faz nada, poderia ao menos distribuir para a mendigada crack, cola, ou outra coisa que mate mais rápido - nossos governantes adoram soluções pragmáticas e comemorar resultados. O governo anunciaria um aumento no índice desenvolvimento humano e a imprensa reproduziria tudo. Nas eleições apareceria algum candidato elogiando as ruas sem mendigos (porém ainda feias e sujas).

A sociedade também celebraria e todos poderiam viver sem o peso na consciência de não fazer nada, se é que alguém tem um fardo deste tipo. Olho para uma placa de trânsito e vejo um casal de pombos trepando, dando uma rapidinha. Fico mais animado, dou uma risada e pego meu ônibus. Esses pombos...

Ruídos pela rua - prestando atenção na conversa alheia

2006-08-09T16:15:00.000-03:00

Mulher ao telefone: Nem que eu fique sem ver o Tiago por um ano. Se você quer briga, você terá

Casal em uma parada de ônibus

Homem: Rapaz, tá muito quente este sol. "No Estados Unido" tem é muita gente morrendo. É o efeito estufa. É ví na internet. Fui lá e digitei biodiversidade.
Mulher: uhm - hum (muito interessada.)

Duas meninas no centro da cidade, vendo as mercadorias dos ambulantes:
Menina 1: Mas eu já estou cansada do corpo mole dele. A gente lá, toda disposta e nada.
Menina 2: Ah, que é isso. Parte para outro amiga. Tem um monte ai querendo prestar serviço.

uma senhora e um rapaz alto no ônibus

Senhora: mas eu preciso dá um fim nele. A gente fica com pena, né? Mas é melhor. Ele está sofrendo muito
Rapaz: tenta misturar o veneno na comida que funciona.

Notícia em primeira mão:

Encontrei com um velho amigo de profissão pelos bares da cidade. Ficamos sem assunto e decidi contar sobre Drina. Ele disse que a história da prostituição saudável renderia matéria. Falei que ia conversar com ela. Mas acho que Drina não irá topar. Inútil tentar algo. Vou ligar para o cara e dizer que ela não está interessada em dar entrevista.

Daqui de cima

2006-08-09T12:13:00.000-03:00

Comprei binóculos para algumas horas de voyeurismo na cobertura do prédio. Esta história de flagrar fornicações e orgias sexuais nos apartamentos é lenda urbana. Nunca achei nada. Daqui de cima vejo donas de casa fazendo as unhas, empregadas limpando as janelas, adolescentes jogando vídeo game e pais de família bebendo cerveja e fumando cigarros.

A única visão interessante é a de uma adolescente que sai do banheiro com a toalha enrolada no corpo. Mas ela sempre fecha as cortinas para se trocar. Quando a coisa está esquentando, um balde de água fria.

Para fugir da rotina, há algumas brigas de casais de vez em quando. Um tapa na cara, uma ida na cozinha para pegar uma faca. Mas o barulho chama a atenção dos vizinhos, que devem ligar para os policiais. Eles aparecem antes da coisa esquentar de vez. Um balde de água fria.

Uma vez, houve algo curioso. Meus binóculos sempre achavam uma velha gorda, com uns 70 anos, na varanda de um dos últimos andares do prédio em frente. Ela ficava horas por lá, olhando para o nada. Um dia, ela decidiu olhar para a cobertura do meu prédio. Me flagrou e após alguns segundos entrou no apartamento. Mais ou menos uma semana depois, quando eu ia até a padaria, acabei encontrando com a velha. Ela parou na minha frente e me reconheceu.

- É boa a visão lá de cima?

Sem me dar tempo para responder ela emendou:

- Acho que vou comprar aquelas lentes também. Você poderia ir lá em casa e me ensinar a usar essas coisas.

Sorri e fui embora. É cada uma que me aparece.

Pausa para - esquetes

2006-08-06T23:18:00.001-03:00

Pensei em alguns esquetes enquanto tomava umas cervejas na cobertura do prédio. É um local abandonado, com uma piscina desativada e um monte de pombos. É interessante porque é calmo, dá para ver o movimento nos apartamentos dos prédios ao lado e relaxar. Subo lá sempre quando estou de saco cheio. Mas enfim, vamos os esquetes. As imaginei como tiras de quadrinhos também.

1 - Burocracia

Cena: Rapaz aguardando atendimento em um guichê, como se estivesse em um banco. Há dois guichês, mas apenas um com uma atendente.

Rapaz: Oi, boa tarde. Eu gostaria de protocolar isto aqui.
Atendente: Ah, protocolo é feito apenas no guichê ao lado, que estaremos abrindo dento de uma hora.
Rapaz: Ah, tá.

O rapaz espera e a atendente fica olhando para o nada. Uma hora depois, a atendente fecha o guichê (pendurando uma placa onde se lê FECHADO) e abre o outro, o do protocolo.

Rapaz: Mas é você. Não podia ter apenas carimbado esses papéis há uma hora? Era só pegar o carimbo ai ao lado...

Atendente: O carimbo só está disponível após às 16h, senhor. São as normas e eu as respeito.

2 – Contra a violência

Cena: Passeata de pacifistas. Coro: Pare a violência, pare a violência!

Confusão entre os manifestantes. Os policiais intervêm. Porrada geral.

3 - Corruptos

Cena: Dois homens de terno e valises conversam. Poderiam ser políticos.

Homem 1: O pessoal da Corporation S.A. não vai mais aceitar a propina.

Homem 2: (Voz abafada) Não diga esta palavra. Diga contribuição.

Silêncio.

Homem 2: Êh, a sociedade está se moralizando.

Os dois dão gargalhadas

Homem 1: Já acertei com o pessoal da Members S.A. . Eles irão colaborar, bem mais.

4 – Combate à pobreza

Cena : Mendigo pede dinheiro na calçada. Um grupo de jovens se aproxima

Mendigo: Me dá uma esmola, pelo amor de Deus.
Jovens: Esmola ô caralho!

Enquanto espancam o mendigo, os jovens dão risadas.

5 – Combate à fome

Cena: Mendigo decide agora pedir comida. Uma família passa pela calçada. A criança tem metade de um sanduíche nas mãos.

Mendigo: To com fome, to com fome!

Aparece um cachorro perto do mendigo.

Criança: Olha mamãe, o áu-áu!
Mãe: Está bom minha filha, vamos para o outro lado da rua!

A criança joga o sanduíche para o cachorro. O mendigo avança no sanduíche e no cachorro.

6 – Combate ao analfabetismo

Cena: Funcionários do governo decidem visitar uma boca de fumo.

Funcionário: Oi, seu traficante. Nos somos da secretaria de educação e viemos incluir o senhor no programa bolsa escola. Daí, o senhor libera a meninada da comunidade para as aulas, pode ser?

Traficante: Opa, beleza. Pode ser. Mas pela tarde eles vão fazer um estágio aqui na boca.

Drina - continuação

2006-08-05T16:45:00.000-03:00

- Geralmente perguntam primeiro quanto é...

Silêncio. Enquanto isso eu dirigia.

Parei em um posto e comprei algumas latas de cerveja.

- E então?
- O que?
- O que você quer, cara?
- Vamos tomar uma cerveja e conversar. Na verdade não tenho dinheiro para um programa.
- Ah, não. Que merda cara. Me dá uma carona para perto do centro, pelo menos.

Adriana, ou Drina. Prostituta, 28 anos. Começou a carreira em um barzinho, aonde também trabalhava como atendente. Contava com a ajuda de dois irmãos no negócio. Próximo ao horário de fechamento do bar, puxava conversa com algum cliente. Às vezes o papo acabava em uma trepada atrás do balcão. Gorjeta gorda garantida.

Foi quando percebeu que seria mais lucrativo ganhar a vida se profissionalizando na área. Durante o dia ela trabalha em uma clínica que atende homens com disfunção erétil e problemas com ejaculação precoce. Após passar pelo médico, o paciente é acompanhado até uma sala onde Drina realiza alguns procedimentos. Sexo com quem entende do assunto, aconselhado por médicos. E tudo com segurança. Drina e outras prostitutas recebiam acompanhamento médico periodicamente, entretanto, elas tinha de assinar um contrato comprometendo-se a não se prostituir mais nas ruas (o que Drina ainda fazia). Tudo isso era para o bem estar do paciente, para que ele crie mais confiança e trate seu problema, que às vezes é apenas falta de bom sexo. Uma história de vida interessante. E este negócio de prostituição medicinal poderia virar matéria em algum jornal.

- Tem uma frase que aprendi com um mendigo: A vida é um barco de merda em um mar de mijo, sendo levado por um vendaval de pêido. Hahahaha.

Adorei o sorriso dela. Mas não me entreguei e fui sacana:
- Com um mendigo? Você cai o nível assim?
- Não dei para o cara, seu idiota.

Silêncio.

- Já que pelo jeito vou ser sua psicóloga, vamos lá. E você, o que faz da vida?

Preferi não responder. Não tenho paciência para falar sobre meu trabalho com outras pessoas. Dei um beijo, prolongado. Depois lembrei das histórias que ouvia de outros homens que pegavam putas. Muitos deles não as beijavam. Mas não me arrependi de ter dado o beijo. Tanto que acabamos no meu apartamento. Dormimos juntos. De manhã meu hálito estava uma porcaria. Muita cerveja e cigarro. A beijei novamente e ela não reclamou. Perguntou se tinha café. Fez um bem forte amargo. Fumamos mais uns cigarros e ela foi embora.

Drina

2006-08-04T12:34:00.000-03:00

- Caralho, que puta gostosa! Dmitri, Dmitri? - disse um velho conhecido próximo ao balcão.
- Puta que o pariu! - pensei.

Será que realmente era uma puta? Bem, uma mulher vestida daquele jeito, naquele local e naquela hora só poderia ser uma puta. (Há um “puta” em cada linha. Tentarei ser mais sutil...). Talvez não era uma de carreira, mas de estilo de vida. Ou seria um travesti? Nunca se sabe.
Não que eles sejam tão atraentes quanto uma mulher. A questão é que tudo estava muito explícito. Assim como as prostitutas, os travestis também são explícitos. Eu tinha de tirar essa dúvida. Curiosidade jornalística, hehe. Fiquei excitado e tudo mais. Deixei o bar e fui pegar o carro.

Cheguei perto, buzinei e a coisa deu uma olhada. O rosto era bem feminino, muito bonito por sinal. Pedi para se aproximar. Coloquei as mãos entre suas pernas e era uma mulher. Que alívio! Surgiu então outros problemas. Ela era mulher, gostosa, puta e poderia me envolver demais com a fonte. Tudo isso é igual a dinheiro, o que eu não tinha no momento.
Seres anônimos no meio do nada. Uma “abordagem” e uma pequena “entrevista” para saber um pouco mais sobre ela.

- Qual o seu nome?

- O que?

- O seu nome...

- Ah, é Drina.